Как прекратить токсичные отношения. токсичные отношения: признаки и «пути отхода»

Как распознать токсичные отношения

«Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо», – объясняет психолог Вероника Пивкина.

Психолог советует честно ответить самому себе на несколько вопросов:

• Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
• Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. – Авт.)
• Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
• Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
• Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?

Когда вы ответите, то сможете оценить отношения на их токсичность. Если в отношениях некомфортно, то здесь точно есть какие-то проблемы, которые нужно решить

Прислушиваться к себе важно, поскольку многие считают токсичные отношения нормальными

Вероника Пивкина отметила, что на практике она чаще всего сталкивается с такими проявлениями токсичности:

Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра

Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.

Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.

Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.

Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.

Последствия токсичных отношений

Если вам удалось прекратить токсичные отношения, то даже если это произошло на ранней стадии, не нужно думать, что это прошло для вас бесследно. Токсичные отношения наносят душевные раны и, подобно ранам физическим, они требуют лечения. Иногда – продолжительного.

Снижение самооценки

Прежде всего вы получаете в той или иной степени разрушенную самооценку и снижение уверенности в себе. Причем, степень разрушения зависит от продолжительности отношений. Чем дольше вы будете оставаться с таким мужчиной, тем сложнее будет впоследствии вернуть уважение к себе и поднять собственную самооценку.

Последствия таких отношений могут остаться надолго. Вы будете считать, что с вами всегда что-то будет не так. Чтобы вы не делали, будете считать себя неумехой, глупой, некрасивой. Станете во всем винить только себя, считая, что другие страдают из-за вас. Ничто не будет приносить вам удовольствия.

Эмоциональное истощение

Находясь в токсических отношениях, женщина постоянно испытывает эмоциональное напряжение, которое не проходит даром. «Ядовитые отношения» делают женщину психологически израненной, нарушив ее эмоциональное равновесие. Результатом отравляющих отношений всегда является эмоциональное и даже физическое истощение, которое восстановить непросто.

Жизнь в постоянном стрессе всегда отражается на здоровье. Стремясь восстановит душевный баланс женщины прибегают к алкоголю и даже наркотикам. Может возникнуть зависимость, и победить которую окажется очень трудно.  Это еще один фактор, согласно которому токсические отношения нужно прекращать как можно быстрее, пока психика женщины еще не разрушена полностью.

Подозрительность

Еще одним негативным последствием токсичных отношений является неспособность воспринимать любовь доброжелательных людей, с которыми вы будете пересекаться. Потому что станете подозрительной к искренности тех, кто вас окружает. Это верная гарантия подорвать все будущие шансы на счастье.

Бессонница

Психологический пресс, под которым постоянно находится женщина имея токсические отношения, провоцирует стресс. Психологи называют стресс «тихим убийцей».

Стресс, в свою очередь, способен спровоцировать бессонницу, которая приведет к эмоциональной напряженности, постоянной тревоге.  Все это может закончиться тяжелым эмоционально-психическим расстройством: тяжелой депрессией, неврозами, паническими атаками или фобиями.

Что такое токсичные отношения: определение

Это отношения, отмеченные сильным аспектом зависимости. У всех любящих пар есть аспекты зависимости, но они всегда уравновешиваются адекватной самокритичностью и стремлением к личной автономии со стороны обоих партнеров.

В токсичных же отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является любовью, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию.

Здоровые взаимоотношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.

Тогда как токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Предостережение! Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, ведущее к эмоциональному расстройству других. Но прежде чем использовать этот термин психологи рекомендуют тщательно анализировать каждого человека. Иногда за поведением человека может быть скрыто аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

Токсичные отношения с мужчиной против любви

Она уселась в кресло в моем кабинете и посмотрела на меня с грустным смирением. «Я была замужем за замечательным мужчиной в течение трех лет», — сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не люблю его. Я не знаю, что делать.

Я не могу сосчитать, сколько раз я слышала подобные чувства от клиентов, которые огорчены тем, что чувство влюбленности исчезло в повседневных реалиях совместной жизни, погрязших в быту ежедневных проблем.

Волнение и удивление от чувства любви, взаимного открытия, наслаждения фантазиями и мечтами и предвкушения совместной жизни в предстоящие годы — незабываемая фаза совместной жизни пары. Но, как это часто бывает, эта стадия проходит, когда рабочие места, счета, дети, конфликты, пожилые родители и другие реалии долгосрочной любви начинают отталкивать эти фантазии. С течением времени трудно скрывать гламурные иллюзии. В то время как некоторые рассматривают эти отношения с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась, и пришло время двигаться дальше, другие смотрят на это положительно. Поскольку после того, как фантазии и иллюзии начинают исчезать, возможно, что-то, что фокусируется, является чем-то намного лучшим: реалистическая, устойчивая любовь. Это повод не для скорби, а для праздника.

Зачем?

Потому что в большинстве случаев легче жить в долгосрочной перспективе, чем иметь милые фантазии и высокие ожидания, жить в облаках. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», — сказала мне недавно Мария, восемь лет замужем за Денисом

«Когда мы встречались и поженились, мне было очень важно всегда выглядеть лучше. Я вставала с постели по утрам и быстро причесывалась, делала макияж, чтобы Денис не видел, как я выгляжу на самом деле утром

Теперь, после того, как у нас появилось двое детей, мы стали совмещать нашу жизнь, их жизнь, и нашу работу, не стало времени для всех мелких деталей для НАС, которые раньше были такими важными. Мы оба нацелены на то, чтобы оставаться в форме и здоровыми — для наших детей и для себя. Но Денис видел во мне гораздо больше, чем растрепанные волосы и отсутствие макияжа глаз — и мы любим друг друга, как никогда! »

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека. В вашем взгляде на любимого может быть много правды, но может быть и щедрая помесь надежды и фантазии. Но любовь к настоящему человеку и принятие того, кем он является, с его сильными и слабыми сторонами, могут существенно изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости.

Потому что, когда вы реалистично видите друг друга и хорошо общаетесь, у вас меньше шансов разочаровать друг друга. Вначале может быть большое давление, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. Когда вы расслабляетесь в отношениях и реально принимаете друг друга, у вас больше шансов, что те моменты, когда вы не будете настолько остроумны, когда вы немного расстроены или не согласны, не будут нарушителями соглашения.

Когда вы влюблены, вы склонны вести себя наилучшим образом и ожидать, что ваш любимый поступит так же. Когда вы перешли в любовные отношения, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь будет не такой веселой, что у вашего партнера будут свои недостатки и сильные стороны, и вы сможете принять ее или его во время сложных, а также счастливых времен.

Когда вы отпускаете попытки исполнить свои фантазии, пытаетесь превратить своего партнера в кого-то, кем вы надеялись стать, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны, и что одни дни будут лучше других, вы менее вероятно будете разочарованным, и более вероятно — жить в гармонии.

Отказ от старых фантазий создает место для чудесных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга (или себя), чтобы он соответствовал вашим ожиданиям и начнете просто любить друг друга, поощряя другого расти так, как ему самому хочется, могут возникнуть удивительные сюрпризы.

Постоянная любовь процветает на близкой дружбе, а не на идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит тебя всегда — и быть таким любящим другом для другого.

Так что вы будете делать, если вы обнаружите, что чувство влюбленности ускользает?

Дорожите воспоминаниями, но примите то, что есть. Примите решение и позаботьтесь о том, чтобы любить друг друга изо дня в день, как есть, в течение всех лет, которых бы будете вместе.

Контакты и запись на приемПрочитать о консультировании и квалификацииПсихолог, гипнолог Наталья Коршунова

Сохранять или нет

Второй шанс стоит дать, если не нравятся некоторые моменты отношений, но открыто это никогда не обсуждалось с другом. Часто недовольство выражают косвенно: грубо отвечают, отстраняются, отменяют встречи. Такие методы не все понимают правильно. Друг может не замечать, что на него злятся. Открытый разговор может не просто решить проблему, но и еще сильнее сблизить двух людей.

Если поступок друга шокировал и простить его непросто – можно обсудить с ним мотив содеянного. Это поможет посмотреть на его действия его же глазами. Друзьями редко становятся полностью одинаковые люди. Можно быть близкими, несмотря на разные характеры и ценности. Но если друзьям не по пути – искренний разговор поможет это осознать и навсегда разорвать связь.

Иногда думать о втором шансе нет смысла. Например, если откровенная беседа уже состоялась, но друг-абьюзер продолжает вести себя токсично (подводит, язвит, критикует). А если поступок друга выходит за всякие рамки морали (насилие, попытка убийства, мошенничество) – анализировать мотивы бесполезно. Люди, которые решились на такое, редко меняются. Стоит как можно быстрее разорвать опасную связь.

Некоторые люди – хорошие собеседники, которые в целом умеют дружить, но регулярно подводят в мелких вопросах (опаздывают; забывают о просьбах; пропадают без объяснений тогда, когда на них рассчитывали; не платят за себя). Можно попытаться остаться приятелями и не вести при этом общие дела. Но мало у кого получается так «дружить».

Отношения с женщиной

Взаимоотношения, основанные на любви, мотивируют партнёров, двигают на свершения, дарят радость и комфорт. Однако, даже при наличии любви, часто взаимоотношения трансформируются в токсичные.

Считается, что токсичные связи – это отношения, где царит насилие, неуважение, либо в которых партнёр ломает другого под себя, игнорирует потребности второй стороны. Однако это лишь одна из множества вариаций нездоровых отношений. Зачастую токсичное поведение не считается таковым, и люди годами существуют, не ведая, что своими действиями разрушают любовь.

Признаки токсичных отношений  с женщиной, прежде всего, заключаются в неумении дам говорить о собственных чувствах. Большинство женщин грешит тем, что в ответ на причинённую партнёром вольно либо невольно обиду, они реагируют молчанием, полагая, что избранник обладает способностью читать мысли любимой. Женщина занимает позицию ожидания того, когда супруг догадается, что ему надлежит предпринять либо сказать. И естественно не дожидается, поскольку, мужчины не телепаты.

Перекладывание ответственности также является признаком «ядовитости» партнёрши. Например, у супруги выдался излишне напряжённый день либо есть проблемы на профессиональном поприще, она, приходя домой, начинает проецировать свои негативные эмоции на благоверного. С родным человеком, безусловно, нужно делиться личными переживаниями, тревогами, проблемами. Но нельзя переносить ответственность за происходящее с женщиной на супруга. Не нужно любимого обвинять в персональных неудачах. Итогом подобного поведения будут лишь конфликты.

Нередко женщины стремятся подмять супруга под собственное «крыло», играя роль матери. Сюда же относятся и всевозможные обвинения, нравоучения. Ведь в голове у мужчин интим и мама несовместимы. Маму любят, а в интимные отношения вступают с другими. Поэтому часто исход таких взаимоотношений – это супружеская неверность.

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной?

Ни одна женщина не заслуживает жизни в токсичной среде. Что же делать? Попытаться изменить человека, причиняющего боль? Доказано, что эти попытки, скорее всего, обречены на провал. Выход один ‒ надо отпустить человека и уйти, чтобы обезопасить себя и продолжать жить.

Итак, как разорвать токсичные отношения с мужчиной? Вот несколько советов:

1. Осознать произошедшее. Прислушайтесь к себе и ответьте на главный вопрос: вы можете назвать себя счастливой? Если вы осознаете, что эти узы приносят вам только боль и разрушают вас как личность, вы можете сделать первый шаг к освобождению. Только не включайте чувство вины и жалость – ваш партнер прекрасно проживет и без вас, и, скорее всего, тут же начнет поиски новой жертвы.
2. Перестать бояться. Не стоит бояться будущего. Самое плохое с вами уже случилось. Вы должны решиться перешагнуть через свой страх и открыть дверь в новую жизнь.
3. Принять окончательное решение. Решение уйти должно созреть, и оно должно быть бесповоротным. Если получится спокойно поговорить и разорвать связь – сделайте это в лаконичной форме, не поддаваясь на новые манипуляции, если вы знаете склонность партнера к агрессии, просто уходите.

4. Обратиться за помощью. Оглянитесь вокруг, кто из вашего окружения у вас еще остался? На чью поддержку и помощь вы сможете рассчитывать? Зачастую следствием токсичных отношений является полная изоляция от социума, вследствие запрета на общение с друзьями. Поддержка вам поможет в первое время, когда будут одолевать боль и страхи.

5. Приготовиться к тому, что в начале будет тяжело. Разрывать любые отношения всегда больно. Но в данном случае эта боль спасительная, она приведет к выздоровлению. Данный период, наполненный негативом, это необходимый этап для переосмысления и последующего планирования своей жизни.
6. Релаксация. Для снятия нервозности и стрессового состояния, неизбежных при расставании, помогут медитативные практики, направленные на расслабление нервной системы. Здесь помогут дыхательные практики, различные виды массажа и йога, способствующие укреплению самоконтроля и восстановлению равновесия.

Что делать

Даже если вы узнали в этих признаках себя, всегда есть выход. Защитные механизмы, такие как рационализация или отрицание, только усложнят проблему и сделают невозможным превращение разъедающей личность связи в более здоровый любовный союз. Вы можете стать счастливым, исполнив свои желания, а также раскрыть весь свой потенциал в здоровых взаимоотношениях.

1. Первый шаг к изменению — признание, что вы состоите в них. Многие люди отрицают это, даже тогда, когда друзья и члены семьи видят признаки опасности и говорят им об этом.

2. Следующий шаг — поверить, что вы достойны уважения, любви и сострадания. Есть много причин, почему люди остаются в нездоровых взаимоотношениях, но одна общая черта — низкая самооценка. Некоторые считают, что они ничего лучшего не заслуживают. Изменение самооценки — сложное занятие. В этот момент может потребоваться профессиональная поддержка от объективной третьей стороны, например, психотерапевта.

3. После того как вы пришли к мнению, что достойны лучшего, используйте обвиняющие заявления в разговоре с вашим партнером как можно меньше, чтобы свести к минимуму вероятность возникновения защитной реакции. Например: «Я чувствую, что ты находишь ошибку в почти всем, что я делаю и это заставляет меня чувствовать себя .» или «Я (люблю / уважаю / ценю заботу о) вас, и я был бы признателен, если бы вы остановились ».

Примечание: Вы должны делать это, только если находитесь в безопасности. Если вы оскорблены, такой разговор не может быть конструктивным. Если же вам угрожает опасность, то обязательно свяжитесь с профессионалом, обладающим опытом работы в данной области. Особенно это касается случаев домашнего насилия.

4. Наконец, если ничего не помогает, максимально дистанцируйтесь от источника токсичности. Для супругов, это может означать временное или постоянное расставание. Для родителей и детей — уменьшение контактов. Для сотрудников — дистанцирование себя настолько, насколько это возможно, внутри коллективной работы. Ничего не делать, значит, подвергать себя стрессу и продолжать бесконечный конфликт.

Позитивные взаимоотношения являются важной частью формулы здоровой и хорошо сбалансированной личности, поэтому берегите себя от токсичных людей

Признаки токсичных отношений

Каждый человек индивидуален, и поэтому токсичность может проявляться по-разному. Но есть общие признаки, которые свойственны большинству ситуаций в ядовитых отношениях.

1. Постоянные ссоры и высмеивание

Токсичные люди выливают негатив на окружающих. Они могут делать это несколькими способами:

• Прямо и в грубой форме говорить собеседнику о его недостатках. Для человека главное здесь – показать своё недовольство и максимально ярко выразить его. Поэтому за словом в карман он не полезет и может очень некрасиво отзываться об остальных в их же присутствии.
• Высмеивание – токсику часто не хватает уверенности в себе и внимания, поэтому один из любимых его приёмов – это громкие заявления о недостатках других. В этом случае он пытается как можно больше задеть оппонента, желательно на глазах других людей.
• Беспочвенные обвинения – из-за неуравновешенности и нежелания мириться с тем, что не нравится. Это могут быть упрёки на любую тему: от невкусно приготовленного ужина до подозрений в измене.

Конечно, при таком поведении возникают ссоры. У собеседника, который вынужден терпеть подобное, начинают сдавать нервы. Токсичный человек никогда не признает, что он неправ, и будет отстаивать свою точку зрения. Поэтому прийти к решению бывает очень сложно, и конфликта не избежать.

1. Паразитирование

Одной из черт, свойственных токсичным людям, является эгоизм. Такой партнёр не работает над отношениями. Он лишь наслаждается жизнью, поступая так, как удобно ему. Его не интересует, как чувствует себя второй участник отношений. Знать о чувствах, переживаниях второй половинки, учитывать её мнение «паразиту» неинтересно. Он не считает это важным и ищет выгоду только для себя. В этом случае жертва полностью подчинена и отдает всё, что может, делает то, что укажет партнёр, не обращая внимания на собственные возможности, игнорируя важные планы и жизненные ценности.

1. Ненависть к себе, ощущение несчастья

Признаками токсичных отношений являются высмеивание чужих недостатков, постоянные упрёки и замечания. Человек, которому приходится выслушивать это в свой адрес, чувствует себя подавленно, самооценка может сильно снизиться. Особенно грубые слова тиранов влияют на чувствительных людей – у них могут быть приступы депрессии после ссор и обвинений. Токсичные люди выражают своё недовольство чётко и ясно, не сдерживаясь. Чувствовать себя несчастными могут даже эмоционально стойкие личности.

1. Отсутствие совместных планов на будущее

Токсичные партнёры обычно не думают о том, как будут развиваться отношения дальше. Их волнует только то, насколько им комфортно в данный момент. Кроме этого, такие личности бывают очень ленивыми. Настолько, что дальнейшая жизнь кажется им слишком сложной, и думать о ней, строить планы они не хотят.

В некоторых случаях люди знают, что не будут долгое время вместе с нынешним возлюбленным, а используют его только для удовлетворения своих потребностей во внимании, проявлении интереса и возможности срываться, высказывая второй половине что угодно.

1. Манипулирование

Ещё одним признаком токсичных отношений с мужем, матерью, близким другом является манипулирование. Это значит, что человек пытается управлять вашей жизнью, выставляя какие-либо условия:

• Мать может заставлять остаться лишний раз дома, порвать отношения с любимым, выбрать другую работу, ссылаясь на то, что так ей будет лучше. Управлять можно и строго, и делая из себя невинную жертву. В обоих случаях приходится выполнять желания родителей, даже если это будет многого стоить.
• Муж/жена бывают слишком ревнивыми и подозревают партнёра в измене. В этом случае могут возникать условия не встречаться с подругами, не ходить в бар с друзьями, не приходить домой позже 9 вечера. Если жертва не слушается – возникает ультиматум: «Иначе мы расстанемся».
• Знакомые, коллеги тоже любят управлять другими: «Если ты не займёшь мне денег, будешь плохим другом», «Если ты не придёшь на праздник, я обижусь».

Тест на токсичные отношения

Условия проведения:

1. Постарайтесь в течение одного дня не видеться и не общаться (ни по телефону, ни в соцсетях) с человеком, которого вы подозреваете в токсичности. Это нужно для чистоты эксперимента, чтобы вы отвечали на вопросы теста в спокойном, а не взвинченном состоянии.
2. Вечером, незадолго до сна, создайте такую обстановку, чтобы вам никто не мешал. Закройтесь в комнате, отключите телефон.
3. Читая вопрос, вникайте в самую его суть. Представляйте ситуацию, о которой идёт речь.
4. Вы проходите тест для себя. Его результаты никто другой не увидит. Поэтому нет смысла что-то скрывать. Отвечайте предельно честно.
5. Есть только два варианта ответов на каждый из 10 вопросов: либо «да», либо «нет». Никаких «может быть», «не знаю», «иногда» быть не должно.

Вопросы теста:

1. Вам тяжело поддерживать эту связь?
2. Вы часто чувствуете себя выжатым лимоном при общении с этим человеком?
3. Вы стараетесь проводить с ним как можно меньше времени?
4. Вы ему постоянно что-то отдаёте, а он только берёт?
5. Вы чувствуете себя в опасности (эмоциональной или физической) рядом с ним?
6. Вы постоянно меняетесь для него, чтобы подходить под его требования?
7. Он редко интересуется, как у вас дела?
8. Вы нередко ловили его на лжи, но ему всегда удавалось увиливать?
9. Вам тоскливо?
10.  Вы хотели бы избавиться от общения с таким человеком?

Подсчёт результатов: за каждое «да» поставьте по 1 баллу, ответ «нет» никак не оценивается.

Интерпретация результатов:

1-2 балла

Вы себя накручиваете. Скорее всего, причинами неудовлетворённости связью с этим человеком кроется в вас, а не в нём. Поработайте над собой, над своими требованиями и претензиями. Возможно даже, что вы его просто не любите.

3-4 балла

У вас есть определённые проблемы с этим человеком, но всё ещё можно изменить, ситуация не запущенная, с ним всё-таки можно поработать (поговорить, вспомнить былые годы, походить на консультации к психологу и т. д.). Если он вам дорог — боритесь за него.

5-7 баллов

Да, это токсичные отношения. Не катастрофические, но уже и не лёгкие. Связь можно ещё спасти, но шансов мало. Скорее всего, придётся обдумывать решение о разрыве, пока ещё не поздно.

8-10 баллов

Это не просто токсичные, а убивающие вашу психику отношения. Рядом с вами — настоящий тиран и манипулятор, с которым счастье уже вряд ли получится построить. Нужно как можно быстрее бежать и спасать свою личность от разрушающего воздействия.

Осложнения