Шутки про женщин

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина при пмс становится агрессивной, Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать. Короче ведет себя как мужик.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю.

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит: — Ты что, голой женщины не видел? Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: — Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, А потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню. — А кур я куда дену? Ну хорошо, кур я могу подержать.

У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют! И выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: — Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. И что же это? — Она хочет со мной встречаться.

Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко шестой этаж. Вдруг видит, летит черт: — Спаси меня! Душу тебе отдам. — Да на что ты мне нужен такой? – Ну, спаси! Ведь погибну зазря. – Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует. Пукнул. – Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели. Пукнул. Вдруг слышит: – Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Ты ненормальная! — Ну—ка повтори, что ты сказал! Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни.! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, Да и к тому же дело будет вполне бытовое: Жена требует развода у мужа, За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома. Мэрша: — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле…

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Прикольные цитаты и афоризмы про женщин

• Июн 24, 2018
• Рубрика:
  Цитаты и афоризмы

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

*****

Феминизм — это когда уже не рассчитывают на прекрасного принца.

*****

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай в тишине в 2 часа ночи!

*****

Когда женщина на руках у мужчины, тогда мужчина в руках у женщины.

*****

К женщине нужно подходить с лаской, а лучше с норкой или соболем!

*****

Если у женщины в руках скалка — это не факт, что будут пирожки.

*****

Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…

*****

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

*****

Все женщины хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет, чтобы их раскусили.

*****

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

*****

Женщина — кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

*****

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Женская интуиция – это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

*****

Женщина непобедима в умении сдаваться.

*****

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

*****

Женщина всегда предпочтёт твое рабство своей свободе.

*****

Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

*****

Сколько с женщиной не спорь, её аргументы громче!

*****

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

*****

Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

*****

Ничто так не украшает интерьер женской квартиры, как наличие там мужчины.

*****

Женщина — это прекрасный цветок… А цветок красив, когда немного распущен.

*****

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.

*****

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

*****

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

*****

Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.

*****

Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются.

*****

У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

*****

В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.

*****

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

*****

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

*****

Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.

*****

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

*****

Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpов…

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: — Послyшай, Мэpи, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? — Hy да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. — Да ладно, ты по-быстpомy… — Hет. — Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? — Hет-нет… И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Новый и самый ржачный анекдот

Сегодня мы, наконец-то будем одни! Говорит парень своей девушке. Я купил три билета в кино. — Почему три? Твоим матери, отцу и брату!

Есть ли у тебя мечта? — Есть. Какая? — Хочу бросить пить. Так брось. — А как потом жить без мечты?

Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать. Друг спрашивает. — Тебе тарелку чистую или мытую? Конечно, чистую. — А в чем разница?

Анекдот про евреев. Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей. — Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Жена говорит мужу. Дорогой, ты будешь очень мною доволен. — Я три раза проехала на красный свет, И ни разу меня никто не оштрафовал. — А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена после душа. Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я тебе? Хороша! А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович? — Нет разведен. И как сильно разведен? — Трусы таки оставили.

Лучший прикол на сегодня

Сидят слон и муравей скучают. Слон говорит: — Может в домино сыграем? Муравей: — Да ну, опять эти плиты ворочать.

Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете? — Могу сказать, но только примерно. Ну, не томите! — Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг. Наконец то я отучила мужа грызть ногти! — Как это тебе удалось? Выкинула его вставную челюсть.

Леночка, будьте моей любовницей? — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. Я не предполагал, что вы такая засранка.

Анекдот из жизни. Решил я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: — Гена, я беременна! Его Геной зовут, теперь не сверлит Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: — Какой-то странный сегодня кофе. — Ты чего это же чай. Официант: — Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Дима, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Парень с девушкой занимаются любовью. Дело идет к финалу, она испуганно. — Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь. — А в кого?!

«Ты так это говоришь. У меня уже начинает покалывать кое-где. Перестань»

Когда применять: когда она говорит и действует кокетливо.

Эта фраза берёт тем, что она немного необычная и в чём-то даже глупая. Большинство мужчин не посмеют сказать что-то странное, поэтому многие девушки замечают и испытывают неподдельный интерес, когда кто-то имеет смелость использовать странный юмор. Им это нравится, поэтому не стесняйся проявлять творческий подход.

Если твой стиль и воспитание не против такого, то можешь пошутить над тем, куда перенаправился твой кровоток в результате её комментариев.

Смешные анекдоты про женщин короткие

К управляющему приходит жилец одного из домов: — Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие! Вечером управдом приходит: — Ну, где, не вижу. А вы левее, левее. – Все равно не вижу. А вы залезьте на шкаф. – Не вижу. А вы еще левее. Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец: – Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”: — Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погорячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.

Анекдоты про женщин и мужчин прикольные

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам. — Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене: — Слушай! Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить. — Ты работаешь в женском коллективе? Да.

Если Вам не повезло с мужем — Помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Шуточные анекдоты про девушек

Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. — Да, любимая?

К священнику на исповедь приходит женщина: — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. — Как это? — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги. — Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась? — Ну да. — А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил? — Нет, Ань, я девочка, вообще-то. — А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.Анекдоты про женщин и мужчин смешные ржачные короткие.

Анекдоты пошлые, свежие и смешные

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл@, вот только не начинай!

***********

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

***********

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спуститься. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

***********

Муж и жена лежат в постели. Она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура! Мне 80 уже!

***********

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! – Отлично! А чего развёлся тогда? – Так не у одного меня просила…

Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные

Вопрос на женском форуме: — У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

***********

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

***********

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

***********

Мам, я наверное женюсь! — А как имя твоей невесты, сынок? — Олег. — Так это же пацан! — Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!

**********

А где Серега? — На крыше антенну натягивает. — Ну и имена нынче пошли.

Свежие и смешные анекдоты

Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

***********

— Знаешь, я себе вчера член измерял. — И сколько? — Тридцать семь. — А чем ты мерил? — Градусником.

***********

Учительница: — Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака. — Однажды лебедь щуку в сраку… — Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком… — Безобразие! Давай ты, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжай! — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!

***********

Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в попу того? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… — Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

***********

Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — Ну нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем…

***********

Читайте еще анекдоты пошлые и смешные здесь.

Неприличные анекдоты для взрослых — без цензуры

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила: — Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? — Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

— Вашу голову посещают мысли о сексе? — Почему посещают?! Они там живут!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу с хвостом и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать, как начала! Пришлось её камнем сбить… Нашла, блин, шалаву…

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…

Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Муж-жене: — Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь!…

Длинный, пошлый, но смешной анекдот про старого грузина (18+)

Послала как-то одна американская газета своего корреспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. — Ну, как-то помню потерялся мой ишак, — начал старик, — мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@рахнули ишака. Никогда это не забуду!!! Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете. — А еще чего-нибудь можете вспомнить? — обратился он к старику. — Ну…, как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@ахнули ее. Никогда это не забуду!!! Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о таком он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит: — Ну…, помню, как-то я сам заблудился в горах…

Анекдот про робота Лелика (18+)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — …ЛЁЛИК, КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны рваные…. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?… Михалыч: — Тихо, БЛ@ДЬ!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ,… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Самые смешные анекдоты про женщин

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, А потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню. — А кур я куда дену? Ну хорошо, кур я могу подержать.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, Испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал за скотиной Но это так, без любви.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют! —И выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: — Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Анекдоты про мужчин и женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал Это, наверное ты приносишь мне несчастья.

Про женщин и девушек свежие анекдоты

Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко шестой этаж. Вдруг видит, летит черт: — Спаси меня! Душу тебе отдам. — Да на что ты мне нужен такой? – Ну, спаси! Ведь погибну зазря. – Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует. Пукнул. – Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели. Пукнул. Вдруг слышит: – Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не обьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни.! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, Да и к тому же дело будет вполне бытовое: Жена требует развода у мужа, За то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома. Мэрша: — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.