Что делать и чего не делать для счастливых полиамурных отношений

Вы продолжаете говорить о «согласованных границах». Что вы имеете в виду?

Говоря кратко, это значит, что даже если ваш любовник хочет, чтоб у него были другие партнёры, у вас есть право голоса. Полиамурность и беспорядочный секс со всеми вокруг — не одно и то же.

У вас есть право голоса

Если вы, моногамный человек, хотите выжить в полиамурных отношениях, то и для вашего психологического состояния и для благополучия самих отношений очень важно, чтоб вы чувствовали свою возможность влиять на них. У вас должно быть право голоса относительно поведения вашего партнёра и относительно того, какую форму принимают отношения

Поговорите со своим партнёром! Озвучьте ваше беспокойство! Вам приходится идти на компромисс и отказываться от чего-то, что вы хотели бы от отношений и нет никаких причин, по которым этот компромисс должен был бы быть односторонним

Какими бы ни были детали соглашения, к которому вы придёте, важно, чтоб вы вместе создали некие рамки, которые помогли бы определить ваше положение в жизни вашего партнёра и создать для вас обоих возможность получать то, в чём вы нуждаетесь

В полиамурном сообществе многие скажут вам, что любовь бесконечна: если вы любите кого-то ещё, это не уменьшает вашей любви к первому партнёру.

Любовь, возможно, бесконечна, по крайней мере теоретически, но время и другие ресурсы, определённо, не бесконечны.

В эту ловушку могут попасть даже весьма разумные люди, имеющие, вдобавок, большой опыт немоногамных отношений.

То, что любовь к кому-то другому не означает уменьшения любви к вам — правда, но это означает уменьшение уделяемого вам времени. Поэтому ясное понимание того, чего конкретно вы хотите от отношений: сколько времени, сколько внимания, а также умение донести эту информацию до вашего партнёра чётко и однозначно — одни из самых необходимых умений для поддержания полиамурных отношений, особенно, если сами вы моногамны.

Что такое полиамория

Однако не спешите думать, что полиамория – новое модное словечко для обозначения старого как мир понятия, начинающегося в простонародье на букву «б»: главной составляющей этих отношений является не секс, а любовь.

Полиаморы полагают, что глупо ограничивать себя рамками одного романа, ведь потребность в любви у всех разная и кому-то для полноценного ощущения счастья мало иметь, скажем, мужа и любовника: хочется, чтобы они тоже были близки!

Какая-то логика в этом есть. Ведь очевидно, что один партнер не может удовлетворить все наши пожелания. Так почему бы вместо того, чтобы изводить своего ненаглядного придирками, не найти нескольких поклонников, каждый из которых будет отвечать конкретным запросам?

Например, вы с бойфрендом можете бесконечно дискутировать о стилистике поздних стихотворений Бродского, однако ваш фут – фетиш и еще несколько значимых фантазий он не разделяет. С точки зрения моногамии, тут есть два варианта: заниматься сублимацией (то есть все-таки не получать того, что вы хотите) или тайно изменять парню, страдая при этом от чувства вины. Не фонтан, правда?

У полиаморов в этом плане все гораздо веселее: проблема не стоит выеденного яйца. Продолжаете литературные дискурсы с молодым человеком номер один, наслаждаетесь феерической личной жизнью с другим, а потом оба начинают общий бизнес, при этом поэтический парень встречает прекрасную девушку с шикарным загородным домом, куда вы радостно перебираетесь всей компанией.

Таким образом, счастливый полиамор получает неограниченную возможность обогащать свою жизнь как духовно, так и материально. Что нравится очень многим: по статистике, в одной только Америке в 2015 году насчитывалось 500 тысяч полиаморных групп. А теперь представьте, сколько людей может быть вовлечено в каждую из них…

Уфф.. Что-нибудь ещё?

Хорошо что спросили!

Уже почти всё. Есть ещё несколько моментов, о которых
следует помнить:

Если ваши отношения включат более, чем
двух человек, важно, чтоб в общении участвовали все, по крайней
мере в той мере, в какой это касается их. Даже если вы делите
свои отношения на основные и дополнительные, дополнительный партнёр по
всё равно имеет право голоса.

Не обзывайтесь

Серьёзно. Это может быть
очевидным, но стоит повторения. «Ты эгоистичный подонок» — не
самая лучшая тактика при коммуникации. «Я чувствую себя брошенной,
потому что ты уделяешь работе больше внимания, чем мне» — уже
лучше. «Я чувствую себя брошенной, но вот как это можно было бы
исправить» — гораздо лучше.

Когда общение происходит непрерывно,
оно проходит гораздо более гладко. Коммуникация должна происходить
не иногда, а всегда. Не ждите пока маленькие проблемы вырастут
в большие, говорите о них до того! Будьте в контакте со своим
партнёром всегда, сделайте это привычкой.

Будьте инициативны. Если возникает
нечто, о чём надо поговорить, говорите об
этом. Часто выглядит заманчивым оставить всё
как есть или подождать подходящего
времени… не стоит. Коммуникация работает только тогда,
когда она предупреждает проблемы, а не следует за ними, даже если
она доставляет дискомфорт или может принести с собой что-то
пугающее, что повлияет на вас и ваши отношения — она всё равно
необходима. Любой умеет отлично разговаривать, когда коммуникация идёт
легко, но реальным достоинством является только способность к коммуникации в
трудной ситуации.

Прерывать партнёра невежливо. Это
прекращает диалог.

Помните, что ваши чувства важны, но они
нематериальны и не всегда правдивы. Ощущение брошенности не
всегда свидетельствует о том, что вы действенно брошены! Важно
разделать чувства и факты. Ваши эмоциональные реакции важны,
но, когда вы чувствуете что что-то неправильно, целью должно быть
«разобраться в чувствах», не предполагая всё, что вы чувствуете,
истинным.

Если вы продолжаете обсуждать одно
и то же раз за разом, значит вы неправильно обходитесь с
этой проблемой. Если вы решили проблему — не тащите её за
собой.

Коммуникации можно научиться. И как любое
изучаемое умение, коммуникация облегчается через практику.

Если вы столкнулись с проблемой в
коммуникации, связанной с концепцией или идеей, чужеродной для
вашего партнёра, главное слово: «терпение». Возможно придётся
объяснить её шестьюдесятью разными способами, прежде чем вы
будете поняты.

Приглашайте отвечать на то что вы сказали,
ищите обратную связь.

Спор возникает из-за того что в отношениях
есть проблемы. Но партнёр вам не враг, у вас общая цель: разрешить
проблему. Упрёки не помогут вам её достичь.

Отвечайте за свои решения и последствия
(в том числе непредвиденные) этих решений. Осознавайте
ваши поступки и если вы сделали что-то неправильно — так и
скажите.

Если вы думаете о том, как оспорить то, что
сказал ваш партнёр — вы не слушаете.

Не преувеличивайте, не приукрашивайте,
не делайте общих заявлений вида: «Ты никогда не думал о моих
чувствах!» «Никогда? Ни разу?» «Хорошо, иногда».
Гораздо лучше:
«Я чувствую будто мои чувства не принимаются во внимание в
достаточной степени, вот что я могу предложить для того чтоб я
поверила в то, что ты уважаешь мои чувства»

Снижение риска

Избежать или гарантированно защититься от мастопатии невозможно. Не существует лекарств или способов снижения риска ее появления. Но врачи отмечают несколько закономерностей.

1. Прием пероральных контрацептивов в раннем возрасте. По словам Ирины Петровой, если девушки начинают рано принимать противозачаточные средства, как правило, болезнь не развивается даже в зрелом возрасте.

2. Возраст после 40 лет. В это время железистая ткань в груди практически исчезает, поэтому вероятность возникновения болезни существенно снижается. Но это не значит, что если мастопатия возникла раньше, то после 40 лет она пройдет или будет беспокоить меньше. При наличии заболевания его течение нужно контролировать и регулярно посещать врача-маммолога.

Снизить риск мастопатии позволяют правильное питание, забота о печени, поддержание нормального веса

И, конечно, внимание к своему здоровью. По словам Ирины Петровой, каждая девушка в возрасте после 16 лет должна ежегодно посещать врача-маммолога

Обязательно стоит прийти на прием при планировании беременности. А если состояние груди вызывает хоть малейшие подозрения и вопросы, обращаться к специалисту нужно как можно скорее.

Юридический статус полиамории

В большинстве стран нет юридических запретов на образование многосторонних союзов между взрослыми людьми, включающие в том числе и сексуальные отношения, за возможным исключением имеющихся в некоторых странах ограничений на гомосексуальные союзы. Однако в большинстве западных стран браки, объединяющие больше двух человек, запрещены. Более того, во многих странах гражданские союзы не обладают тем же юридическим статусом, как официально зарегистрированный брак. Юридические различия между «официальными» и гражданскими браками могут проявляться в вопросах опеки детей, наследования, принятия решений, связанных со здоровьем и жизнью партнеров и т. п. В этом отношении даже в тех странах, где юридических различий между гражданским и официальными браком не существует, статус полиаморных отношений в настоящее время юридического закрепления не имеет. Участники полиаморных отношений с юридической точки зрения представляют собой группу одиночек и состоящих в браке (фактическом или зарегистрированном) пар, между которыми имеются дополнительные связи («совместное проживание», «сожительство», «интимные отношения»).

В культурной традиции многих стран наличие любовных и/или сексуальных отношений вне моногамного брака является достаточным основанием для развода и наличие таких отношений часто оказывается отягчающим обстоятельством при разводе. Приверженность к полиамории одной из сторон при разводе может породить предвзятое отношение к этой стороне, и в частности, может быть использована в качестве аргумента против этой стороны при решении вопросов об опеке детей, разделе имущества и пр.

Юридический статус полиамории в России

Теория и практика полиамории не противоречит законодательству Российской Федерации, но полиамория как форма семейных отношений юридического признания не имеет.

Отличия полиамории от полигамии

По сей день большинство людей ошибочно отождествляют описываемый феномен с полигамией. Также ошибочным является и уподобление согласованной немоногамии распутству.

Рассматриваемое понятие полиамория близко полигамии, отличает их основа. Полиамория базируется на чувствах, а полигамия делает акцент на семейном союзе. Описываемое понятие скорее можно считать взглядом на бытие, нежели образом жизни.

Полиамория в отношениях выстраивается на положениях осознанного согласия участников и поведения, базирующегося на ответственности.

Права соучастников взаимодействия равны при этичной немоногамии, тогда как при полигамии о равноправии речи нет, там скорее власть сосредоточена в руках одного партнёра. Здесь полиаморные отношения больше схожи с партнёрскими моногамными, но первые – характеризуются большим числом участников.

Анализируемая вариация взаимоотношений не регламентируется законодательством, тогда как многобрачие пребывает под управлением власти, религиозной либо государственной. Полигамия является скорее институционализированной формой взаимодействия.

Полиамория в первый черёд представляет собой союз, базирующийся на договорённостях соучастников такого процесса. А условия существования многобрачия декларированы довольно точно. Обычно они ориентированы на постулаты и традиции, глубоко укоренившимися в определённой социальной среде.

Формы полиаморного взаимодействия бывают различными. При полигамии наблюдается один сценарий, где один индивид вступает в брачный союз с несколькими партнёрами. Полиамория же является так называемым этичным добровольным договором, предписывающим поведение партнёров и суть взаимодействия.

Полиаморы воспринимают любовь в качестве неистощаемого источника, которым они щедро готовы делиться со всеми участниками. Также они уважают честность. В полиаморных связях нет места беспорядочным половым сношениям. В них присутствует свод обязанностей, которые добровольно принимают все соучастники процесса, и принятие самостоятельности партнёров.

Итак, поскольку я знаю, что надо мне, а мой партнёр знает что надо ему или ей, этого достаточно, так?

Хорошо… Нет. Вы на верной дороге, но в этом уравнении есть ещё одна важная часть, и её легко упустить: вам надо также учитывать потребности остальных людей, вовлечённых в отношения.

Начать рассматривать других партнёров своего партнёра как противников, как конкурентов за время и энергию очень просто. Это понятно и естественно, но обычно приводит к довольно хреновым результатам.

Ваше счастье, счастье вашего партнёра, счастье его других партнёров — всё это тесно связано. Установление хороших отношений с другими партнёрами ваших партнёров — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите этим отношениям стать враждебными, это повредит и вам и им. Поддерживать с ними здоровые отношения возможно, даже если они не нравятся вам, хотя это и сложнее. Даже если вы не можете стать с ними друзьями, относиться к ним с уважением по прежнему необходимо.

Партнёры вашего партнёра тоже люди. У них тоже есть чувства и они заслуживают уважения и сочувствия.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если между вами не возникнут любовные отношения какого-либо рода, у них, определённо, есть что предложить вашему партнёру. Эти отношения потенциально способны сделать счастливым вашего партнёра и, далее, сделать счастливыми вас. Ваши отношения с партнёром выигрывают от того, что он становится счастлив.

Я считаю, что самый важный урок тут состоит вот в чём: лучший способ построить успешно функционирующие отношения с полиамурным партнёром состоит в том, чтоб добиться того, чтобы они были полезны и приятны ДЛЯ ВАС.

Я не имею в виду, что вам надо пойти и найти ещё одного партнёра для себя. Я имею в виду нахождение способа быть счастливым в полиамурных отношениях и создание позитивных отношений с другими партнёрами вашего партнёра. Не любовных, но таких, которые приносят вам радость и счастье. Чем более вы будете успешны в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром и тем меньше стрессов и проблем вы в них испытаете. Не считайте, что ваши отношения с партнёром и его отношения с другими людьми находятся в антагонистическом противоречии!

Второй по важности урок вот какой: не разбивайте сердце тому, кого вы любите. Если вы разбиваете сердце своего любимого, разумно ожидать, что это будет иметь последствия

Один из способов сделать это: дать возможность партнёру стать эмоционально близким с кем-то, а затем обидеть этого человека или, хуже того, приказать партнёру расстаться с ним или добиться того же просьбами или манипуляциями. Доброта, сочувствие и уважение, даже по отношению к другим партнёра вашего партнёра, даже если вы ревнуете, сердитесь, чувствуете себя неуверенно или испуганно, уберегут вас от этой ситуации. Кроме того, они являются полезными компонентами любых близких отношений.

Поймите меня правильно: поли-/моно- отношения не простая штука. Определённо, у каждого имеются границы, при нарушении которых он не может быть счастлив. Многие в полиаморном сообществе советуют держаться подальше от моногамных партнёров. Крайне болезненно иметь партнёра, базовые желания и потребности которого относительно отношений отличаются от ваших. И это болезненно для всех, участвующих в отношениях людей. Пары поли-/моно- являются весьма распространённой формой полиамурных отношений, но очень непростой при этом.

Любви как таковой тут недостаточно. Любовь вовсе не всегда побеждает всё. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут нормально функционировать, независимо от того, насколько их участники любят друг друга. У каждого есть те или иные пределы: независимо от того, насколько вы любите кого-то, есть вещи, которые вынудили бы вас покинуть отношения.

Вы не можете быть кем-то другим. Вам, определённо, следует следовать собственным убеждениям. И если ситуация сталкивается с вашими необсуждаемыми границами, выбора у вас не остаётся. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворяются ваши важнейшие потребности. Вопрос состоит не в том: «Честно ли, что моему партнёру нужны другие партнёры?», вопрос вот в чём: «Является ли моя потребность в моногамии необсуждаемой и необходимой для моего счастья?» Если вы пытаетесь понять, можете ли вы участвовать в немоногамных отношениях, ответ на этот вопрос подскажет вам как быть. Если вы несчастны, вряд ли вы принесёте счастье своему партнёру.

Принимайте на себя ответственность за свои действия

Если и существует что-то столь же абсолютное, как закон всемирного тяготения, так это закон непредусмотренных последствий. У ваших действий всегда будут последствия, в том числе те, о которых вы не думали. Ваша жизнь формируется вашими решениями и действиями. И эти решения затрагивают ваших партнёров и их партнёров, иногда совершенно неожиданным образом.

Я встречал людей, которые, похоже, чувствовали бессилие. Это состояние жертвы защищало их от необходимости брать на себя ответственность за собственные действия. Но с другой стороны это крайне ограничивало их возможность управлять собственными жизнями. Это также могло выливаться в то, что они беспечно пользовались теми возможностями, которые у них всё-таки имелись.

Принимать ответственность за последствия своих действий, даже за неожиданные, порой бывает неприятно. Учёт влияния ваших действий на других людей может оказаться непростым делом. Но если вы сделаете его, это придаст вам новые возможности и позволит вам строить свою жизнь в соответствии со своими ценностями, при этом сохраняя сочувствие и ответственность в отношении окружающих.

Чего НЕ СТОИТ делать

Что бы вы ни задумали, если вы хотите получить и сохранить в полиамурном сообществе сколько-нибудь хорошую репутацию, НЕ НАДО врать, предавать или «внедряться» в группы полиаморных людей, в надежде узнать более сочную историю. Во-первых, это просто не работает: полиамория вовсе не настолько волнующа, она вполне похожа на обычные отношения, просто с большим количеством людей. Во-вторых, полиаморные люди общаются друг с другом! Так как многие из нас состоят в отношениях на расстоянии, наши любовные и семейные сети часто простираются через целые страны и за их пределы, а информация в них передаётся очень быстро. Если вы обидите группу полиамурных людей, скорее всего, через день или два об этом будут знать все. С другой стороны, если вы будете работать с нами честно и справедливо, если опыт взаимодействия с вами окажется позитивным, у вас появится возможность общения с полиаморами всей страны и даже всего мира!

Подходят ли вам свободые отношения и полиамория

Здесь как с любым рискованным предприятием — нужно отдавать себе отчет, зачем вы это делаете, по доброй ли воле идете на этот эксперимент и стоит ли потенциальная награда риска. Покопайтесь в себе и признайтесь честно, не вызвано ли желание удариться в богемный образ жизни одной из этих причин:

Физическая боязнь одиночества

Помните саундтрек к «Иронии судьбы» — «…а ходят в мелкой суете разнообразные не те»? Евтушенко написал это почти шестьдесят лет назад, но ничего не изменилось, только суета ускорилась и случайных контактов стало на порядок больше. Современный городской житель систематически заполняет свое окружение случайными людьми, в душе надеясь, что когда-нибудь на смену «не тем» придут «те самые». К сожалению, от одиночества это не спасает, поэтому свободные отношения — плохой способ решения такой проблемы. Хороший способ — формировать окружение не по принципу географической близости (работа — прошлая работа — однокашники — ходим в один бар), а по признаку общих интересов: группы с общими хобби, организации, где люди имеют общие цели и ценности. В этом случае физическое одиночество придется некоторое потерпеть, но зато потом полноценная связь все окупит.

Перфекционизм и неуверенность в себе:
«я пока не готов брать на себя ответственность,
поэтому не буду»

Эгоизм и страх потерять себя:
«не хочу ограничивать свою свободу»

Тогда ищите того, кто не будет ограничивать ее вместе с вами. Как найдете, сразу захотите ограничить свою свободу сами, остепенитесь, забудете про измены, шатания по злачным местам и другие бесхитростные приключения. Ведь в сухом остатке ваша «свобода» в таких отношениях сводится к возможности поразвлечься с очередным незнакомым телом, ощутить при этом краткую радость охотничьего азарта, а также к нежеланию меняться. Стоит ли оно того?

Что же до полноценной полиамории, взвесьте свои душевные силы — хватит ли их на полноценную любовь и уважение к потребностям нескольких человек? Большинству людей в отношениях, как в бизнесе, всегда хочется получить больше, чем отдать. Но любовь так не работает, а полиамория, «многолюбовность» — тем более. Чтобы много получать, придется еще более щедро отдавать: выслушивать всех своих партнеров, поддерживать их, заботиться, а для этого нужно изначально обладать большими эмоциональными ресурсами. Эмпирический опыт свидетельствует, что душевных ресурсов большинства людей не хватает даже на удовлетворение нужд одного партнера. Так что чисто логически приходим к выводу, что реальных полиаморов гораздо меньше, чем людей, считающих себя таковыми.

Исследования

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиаморных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении являются тезисы «Работа с полиаморными клиентами в клиническом окружении» (Джой Дэвидсон, 2002). Текст направлен на следующие области исследования:

Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
Как терапевты готовятся к работе с полиаморными людьми?
Что следует знать о полиамории?
На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиаморными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями, связанными с серийной моногамией, то есть сменой одного партнёра на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей, которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том, что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиаморного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций и/или ревности.

Отчёт также указывает, что исходные формы отношений, которые терапевт «скорее всего увидит на практике», включают:

• личностей, вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения,
• моногамные пары, желающие попробовать немоногамию впервые, и
• полиаморных одиночек.

Что? Это какая-то бессмыслица!

Именно.

Каждое из этих слов имеет простой смысл, но если сложить их
в этом порядке, смысла окажется немного. Нечто похожее часто
происходит когда кто-то не разделяет ваш взгляд на мир. Когда вы
пытаетесь объяснить нечто, совершенно чужеродное для слушателя,
слова нередко теряют смысл.

Возьмём, к примеру, человека, который убеждён в том, что
«обязательства означают исключительность». Если вы скажете
ему: «Можно быть связанным обязательствами более чем с
одним человеком», — ваши слова прозвучат для него столь же
осмысленно, как «голубая рыбная труба», потому что в его
представлении обязательства по определению подразумевают
исключительность. Для него слова «обязательства перед
двумя людьми» имеют столько же смысла как утверждение
«труба столь велика, что мала». Объяснение кому-нибудь
чужеродной для него концепции может принести немало
расстройства. Часто требуется приложить массу сил для того,
чтоб понять в чём именно различаются ваши взгляды на мир и
построить мост между ними. И пока вы не сможете донести до
человека саму концепцию, все разговоры с её использованием
будут иметь не больше смысла, чем «голубая рыбная труба».

Но почему? Я не понимаю. Почему меня не достаточно?

Если вы привержены моногамии, осмысленно ответить на этот вопрос довольно сложно.

Полезно держать в голове мысль, что это действительно не имеет к вам прямого отношения. Дело не в том, что вы не можете предложить «достаточно». Не в том, что вы не можете удовлетворить потребности вашего любимого человека. И не в том, что он не любит вас, или просто эгоистичен, или вы не удовлетворяете его или просто потому, что вы недостаточно хороши.

Многие люди, в результате воздействия общества или сами по себе, действительно нуждаются в единственном человеке на всю жизнь. Эти люди испытывают сильное стремление найти партнёра, но как только партнёр найден, это стремление исчезает. Их потребность в поиске близости выключается. Стремление удовлетворено и человек готов вступить в брак и остепениться.

Другие люди устроены иначе. Люди, полиамурные от природы, испытывают то же стремление, ту же потребность в близости и любовных отношениях, но это стремление не выключается в тот момент, когда партнёр найден. Полиамурный человек сохраняет стремление искать близкие отношения.

Именно это имеют в виду многие полиамурные люди, когда говорят: «Наличие одного любовника не удовлетворяет всех моих потребностей». Они не имеют в виду, что ожидают все их потребности, простые и сложные, должны быть удовлетворены одновременно. Это всего лишь способ сказать, что когда моногамный человек находит партнёра, его потребность в поиске полностью удовлетворяется, для полиамурного же человека это не так.

Проще говоря, моногамный человек может быть счастлив, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком, а полиамурный — нет.

Тут совсем не обязательно имеется выбор. Не думаю, что полиамурные люди выбрали быть такими в большей степени, чем моногамные сознательно выбрали моногамность. Лично про себя я знаю, что я не принимал такого решения, это просто часть меня. К добру или к худу, я не могу быть счастлив, когда моя личная жизнь состоит только из одного человека. Моя жена может. Никто из нас ни прав, ни виноват, мы просто разные. Нам приходится уважать эти различия и приспосабливаться к ним, чтоб быть счастливыми вместе.

Если ваш партнёр полиамурен от природы, его стремление иметь других партнеров не является ни вашим недостатком, ни его или её недостатком. Это не значит, что он или она не любит вас. Это просто значит, что у вас разные стремления и разные потребности.

Что такое полиамория?

Полиамория — это открытые романтические отношения, в которых участвуют больше двух человек одновременно. Сам термин происходит от греческого слова poli, которое означаетмного», и латинского слова amor, которое значит любовь». Не сложно угадать — речь идет о любовных отношениях между несколькими партнерами. Можно сказать, что это полная противоположность моногамных отношений, где участвуют только двое партнеров. Хотя этот тренд стал особенно популярен среди миллениалов и поколения Z, полиамория остается небольшой субкультурой. Такие отношения могут выглядеть странными и необычными с привычной точки зрения. Тем не менее, эти отношения имеют длинную историю. Конечно, большинство людей разделяют моногамные ценности, но отношения между несколькими партнерами существовали всегда. Я не говорю про адюльтер, который не нужно путать с полиаморией. История знает много примеров отношений, в которых участвовало более двух партнеров. Например, британский писатель Нил Гейман и его супруга Аманда Палмер неоднократно признавались, что не разделяют моногамных ценностей. Другой пример, который немедленно приходит на ум — Джон Леннон и Йоко Оно. Пара встречалась с разными партнерами на протяжении совместной жизни. И конечно, полиамория нашла отражение в массовой культуре. Достаточно вспомнить сериалы «Политик» (2019-) и «Карточный домик» (2013-2018). Но как такие отношения выглядят в реальности?

Поскольку такие отношения не укладываются в логику общества, это слово вызывает много путаницы и непонимание. Как правило, когда мы думаем про полиаморию, мы представляем человека (или пару), который встречается сразу с несколькими партнерами. И очень часто полиаморию путают со свободными отношениями. Хотя обе разновидности отношений относят к полигамным, между ними существует принципиальная разница. Главная движущая сила полиаморных отношений — эмоциональная связь и романтические чувства. Конечно, это не отменяет интимных отношений. Но это не самый важный аспект полиамории. Такие отношения предполагают равные отношения между несколькими людьми. Как правило, это пара, которая допускает романтические отношения с другими людьми. Хотя, границы в полиаморных отношениях не похожи на моногамные отношения, они все же существуют. Вместе с тем, границы и правила могут отличаться у разных пар. Партнеры могут определять, кто может быть участником таких отношений.

У людей может быть разная мотивация, чтобы вступить в полиаморные отношения. Возможно, один или оба партнера хотят разнообразить общение или ищут сильных чувств на стороне. Одни люди считают, что отношения с одним человеком им не подходят. Они ценят собственную независимость и хотят принимать самостоятельные решения. Другие люди не чувствуют себя достаточно уверенно в отношениях с одним постоянным партнером. Некоторые люди могут испытывать сильные чувства сразу к нескольким партнерам и не хотят отказываться от них. Полиаморные отношения могут быть очень разнообразны. А что насчет брака? Обычно брак не является главной мотивацией полиаморных отношений. Такие люди хотят расширить границы отношений и идея брака плохо укладывается в такую модель.

Хорошо. Но слово дополнительный означает именно то, что оно означает! В первую очередь основной, а дополнительный — потом.

И да и нет. Да, между основными и побочными отношениями есть
разница, но когда вы пытаетесь объяснить отношениям: какими
они должны быть, это может вызвать проблемы.

Например, если естественная форма ваших отношений именно
«дополнительные», попытка сделать из них отношения на всю жизнь
может оказаться ошибкой. С другой стороны, если ваши отношения
сами собой становятся очень близкими и глубокими, попытка
принудительно сделать их более лёгкими и необязывающими
дополнительными отношениями — тоже ошибка.

Не всегда можно предсказать какая форма будет естественной
для отношений. Попытка жёстко задавать форму отношений или
втиснуть отношения в неподходящую для них форму почти всегда
будет вызвать напряжённость и стрессы. Чем больше разница
между естественным для отношений положением дел и формой, в
которую вы пытаетесь их запихнуть, тем больше стресс. Выигрыш
от полиамурных отношений состоит именно в гибкости.

Одна из самых распространённых ошибок, которые я видел в
полиамурных отношениях, состоит в том, что люди решают: каких
отношений они хотят и потом пытаются втиснуть свои следующие
отношения в этот шаблон. Такой подход отлично работает при
покупке запчастей для машины, но не так хорош при поиске партнёров.

Что такое полиамория

Как отмечают исследователи, в современном мире год от года растет число людей, готовых отказаться от консервативного взгляда на семейные ценности. Согласно результатам опросов, проведенных Американским институтом общественного мнения Gallup, если в 2001 году к полигамии с пониманием готовы были относиться только 7% респондентов, то в 2015 году число сочувствующих составило уже 16% опрошенных. А в 2009 году в Newsweek была обнародована статистика, согласно которой состоящими в открытых полигамных отношениях объявили себя более 500 тысяч американских семей. В то же время, несмотря на кажущуюся тождественность, понятие полигамии несколько отличается от термина «полиамория», зародившегося в 1960-х годах и в переводе с латыни обозначающего «множественную любовь».

Поскольку полигамия наравне с моногамией является древней и в некоторых культурах твердо устоявшейся формой брачных отношений, она, как правило, непосредственно связана с религиозными убеждениями и системой семейных ценностей. Хотя полигамия теоретически предполагает как полигинию (многоженство), так и полиандрию (многомужество), на практике первая распространена несопоставимо больше и практикует иерархическую форму отношений, где женщины находятся в подчинении у мужчины-патриарха. Примечательно, что даже те малочисленные культуры, где все еще встречается полиандрия (Тибет, Непал, Меланезия), подходят к формированию таких отношений, опять же, с патриархальной точки зрения, оставляя право выбора «коллективной жены» мужчинам.

Полиамория же, в отличие от полигамии, не имеет привязки ни к семейно-брачным отношениям, ни к религии и представляет собой гибкую и чрезвычайно вариативную систему мировоззрения на любовь как таковую. В отличие от традиционных моногамных или полигамных отношений, полиамория не регламентирует ни половую принадлежность партнеров, ни их количество, ни внутренние связи между ними. Единственным общим правилом для полиаморов является равноправие, взаимное уважение и добровольное согласие всех членов союза, а также абсолютная честность, открытость и доверие. Таким образом полиаморы, отказываясь от моногамных отношений и предпочитая иметь несколько любовных партнеров одновременно, стремятся исключить возможные конфликты на почве ревности, лжи или измены. По этой же причине полиаморию не стоит путать с беспорядочными половыми связями, поскольку все участники такого «любовного многогранника» знают друг о друге и о характере всех отношений, существующих внутри союза.