100 лучших шуток всех времен по версии журнала maxim

Советы психолога

Советы психологов относительно того, как разлюбить мужчину, редко отличаются оригинальностью. Однако прислушаться к ним бывает полезно хотя бы потому, что настоящий профессионал всегда сумеет облечь стандартную рекомендацию в яркую и доступную для понимания форму. Приведём несколько таких советов.

Ищите крючок, чтобы проще было с него сорваться. Посмотрите на своего избранника со стороны и постарайтесь понять, что именно вас в нём цепляет. Очень полезно сформулировать несколько наводящих вопросов письменно и затем спокойно и честно на них ответить.

Например:

• что в нём есть такого, чего нет в других;
• как могли бы выглядеть ваши отношения, если бы вы стали парой (семьёй);
• что вы могли бы ему дать (давали) и как бы он на это отреагировал.

Найдя все эти «крючки», останется лишь медленно и целенаправленно «снять» их с себя и таким образом освободиться. Сделать это не так сложно, как кажется. Нужно лишь осознать, что часть из того, что кажется таким ценным, в действительности является иллюзией, другую часть вы можете без труда обеспечить себе и сами, а всё остальное может дать вам другой мужчина. Словом, свет клином на нём вовсе не сошёлся.

Не попадайтесь в «ловушку для обезьян». В некоторых тропических странах мартышек ловят при помощи примитивного устройства: в зафиксированную на определённом месте ёмкость с узким горлышком кладут вкусную приманку. Примат засовывает руку в ловушку, хватает приманку, но вытащить руку уже не может: для этого ему нужно разжать кулак и просто выпустить лакомство.

Пытаясь удержать в руках «добычу», которая всё равно недоступна для того, чтобы быть съеденной, глупая обезьянка даёт поймать себя голыми руками. Не будьте обезьянкой, бросайте то, что не можете съесть!

Узнайте, как привлечь любовь мужчины в свою жизнь.

Не думать о розовом слоне. Этот пример очень часто приводят психологи на различных семинарах. Если попытаться запретить кому-то думать о чём-то или ком-то, то именно эта мысль или образ обязательно начнёт всплывать в памяти.

Не заставляйте себя перестать думать о нём, это бесполезно. Поступите проще. Заведите копилку и бросайте в неё монетку всякий раз, когда ещё недавно любимый образ всплывал перед вами в памяти, упоминался вами в беседе и т. п

Когда обратите внимание, что количество брошенных в копилку монет за день стало явно меньше, подсчитайте накопившиеся сбережения и купите себе что-нибудь приятное

Не важно, что это будет — пирожное с кремом или колечко с бриллиантом, главное в другом: вы победили себя!

Смените обстановку. Можно сколько угодно пытаться забыть о любимом и при этом вздрагивать от каждого телефонного звонка, втайне мечтая, что это он. Отключите телефон и отправляйтесь в путешествие на пару недель. Лучше туда, где нет связи. Вернувшись с огромным багажом впечатлений и новых друзей, вы, возможно, и не вспомните о том, от кого так отчаянно бежали.

Распознайте манипуляцию. Любовь — это своего рода наркотик. Испытав однажды сильнейшее волнение и удовольствие от прикосновения, поцелуя или даже ласкового слова, мы хотим снова и снова переживать это чувство. Но правда состоит в том, что в реальности каждая последующая встреча по остроте ощущений значительно уступает первой. Таким образом, цепляясь за воспоминания, мы становимся жертвой нами же придуманной иллюзии, жестокой игры, которую ведёт с нами наше сознание. Стряхните с себя обман и посмотрите правде в глаза: если возникла необходимость забыть любимого, значит, плохого с ним было больше, чем хорошего.

Мир — это не необитаемый остров, а ваш герой — не последний мужчина на земле. В вашей жизни обязательно будут другие, кто-то из них будет хуже, а кто-то лучше. Чем быстрее вы разорвёте удерживающие вас узы, тем скорее откроетесь для новых отношений. Более того, достойно пережитая трагедия делает человека душевно богаче, интереснее и даже… сексуально привлекательнее.

Важно! Самые пронзительные и талантливые произведения искусства посвящены любви несчастной. Психологи отмечают, что именно такие чувства сублимируются в творческую энергию: страдание выглядит гораздо глубже, чем глуповатое счастье

Сказанное вовсе не следует воспринимать как призыв к страданию, но, если уж оно неизбежно, стоит направить его в конструктивное русло. Боль, как и открытая рана, никогда не выглядит привлекательно. Украшать могут лишь шрамы, которые уже затянулись, и уроки, вынесенные из былых поражений.

Вы любили не его, а придуманный образ. Увы, обычно именно так и бывает. Девушка, начитавшись романов о принце на белом коне и благородном рыцаре без страха и упрёка, выбирает из своего окружения «подходящего» парня и мысленно приписываем ему все те качества, которые хотела бы видеть в своём суженом.

Если чувство оказывается взаимным, таким же общим будет и неизбежное прозрение. Но если ничего не подозревающий «избранник» не оценил оказанной ему «чести», посмотрите на ситуацию трезво и признайте: между ним и вашей мечтой нет и не было ничего общего. А раз так, то и страдать не о чем. Любовь — понятие не юридическое. Мы часто относимся к своим партнёрам как к собственности, на которую «имеем полное право». В действительности по-настоящему счастливыми могут быть лишь те пары, в которых оба остаются независимыми личностями. Люди могут тянуться друг к другу, но не сливаться в одно целое.

То, что вы готовы были ради любви к нему отдать свою жизнь, его ни к чему не обязывает. Равно как и то, что ещё вчера он обещал быть с вами «до конца, и в радости, и в горе». Любовь — это птица, которая не поёт в клетке. Если ваш любимый хочет на волю, отпускайте его немедленно. И радуйтесь тому, что счастье с ним было в вашей жизни, и эти воспоминания у вас никто не отнимет.

Рекомендуем узнать, как отличить любовь от влюблённости.

Не все мужчины — сволочи. Пережитый однажды печальный опыт, даже если он был связан с настоящим предательством, не должен вас ожесточить. Никогда не поздно начать с чистого листа, и удара в спину при этом ждать совершенно не нужно. Страх снова обжечься — главный враг на пути к счастью. Постарайтесь не держать зла на своего бывшего и отнестись к расставанию философски: вместо «он меня бросил» использовать формулу «у нас с ним не сложилось».

Приказать себе больше не любить не может никто. Но время лечит любые раны, в том числе и душевные. Подумайте о том, что через год вы будете вспоминать свои страдания и терзания с улыбкой, и просто сосредоточьтесь на том, как легче и веселее прожить этот год — свой первый год без него.

Полезные свойства и вред от употребления листьев лесной земляники

Консервированная кукуруза: польза и вред, калорийность

Внешний вид и перелеты!

Кинза (кориандр): полезные свойства и противопоказания

Как узнать свой тип телосложения?

Как принимать сухое молоко для набора мышечной массы

Козлятина: польза и вред, рецепты приготовления

Безболезненное удаление шипицы на стопе

8 сентября, 2019 —

Черный английский юмор

ss=»align-left»>Многие считают, что английский аристократический юмор — юмор черный

Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации. Успех английского юмора — это невозмутимость повествования

Шутки достаточно сухие, саркастичные, а порой даже жуткие и неприятные. Поэтому часто говорят, что у британцев злой юмор. Рассказывая шутки, англичане не проявляют эмоций, поэтому отыскать суть довольно сложно. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:

***

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

***

На обложке одной из книг по вязанию: «Вязание собачьей шерстью». Лучше свитер из собаки, которую вы знаете и любите, чем из овцы, с которой вы никогда не познакомитесь.

Фото: nur.kz: Original

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

***

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Ваши друзья ценят аморальные анекдоты? Тогда их впечатлят новейшие анекдоты в духе черного юмора, которые представлены в статье. Такие шутки — материал для собственного творчества.

От пессимизма и депрессии есть эффективная прививка — самый черный юмор. Рассказывайте жесткие шутки в правильной компании. Люди, не понимающие черный юмор, скорее придут в шок, чем посмеются над забавными историями о смерти, недугах и прочих острых моментах.

05:05

06:15

— Поговаривают, что от Петровича же…

— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? — Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!! — Что случилось? — Дырку в женской бане заколотили. — Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если в рот возьмешь….

Показать полностью

Самые смешные шутки

10.Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.

11.

12.Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.Кто бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.

14.Блондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?

15.Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!

17.

18.Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.

19.Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!

20.Гражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?

21.Женщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.

22.

23.Учительница школьнику: — Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!

25.Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, Но и его воинское звание.

26.

27.Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!

28.В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

30.Звонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!

31. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

32.Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!

34.Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.Судебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.

36.

37.Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.

38.Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.Две блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!

41.

42.Начальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

46.Звонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.

Парень приходит к отцу своей девушк…

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит: -Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери. Мужик в недоумении говорит: -Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили. Парень с недоумением на лице: -НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!! В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 28 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю на венок. На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. — Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак. «Пострадавшему было нанесено несколько ударов тупым предметом, предположительно одним из сотрудников милиции» В суши-баре: — Будьте добры, рол…

Показать полностью

Жесткие анекдоты про коронавирус

***

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

— Ну, слава богу!

***

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня

переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще

люди?

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень

большое население, все не умрем.

***

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

***

«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.

Фото: nur.kz: Original

***

Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».

***

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

***

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Скажите детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

— Поздновато вы пришли на вечеринку…

— Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое? — Нет. — Вы что, импотент? — Нет. — Гей? — Нет. — А может… — Я её муж! Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: — Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: — Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? — Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. Женщина: — Какого чёрта Вы делаете в моей постели?! — Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг. Блондинка читает газету. Другая спрашивает: — Что пишут? — Да вот опять про утечку умов из Рос…

Показать полностью

Анекдоты с черным юмором про отношения

Юмор черный способен затрагивать самые деликатные темы. Отношения между влюбленными не стали исключением. Некоторые воспевают любовь и чувства, которые появляются вместе с ней, а другие обожают подтрунивать над вторыми половинками.

Отношения — это тяжелый труд: постоянная работа над собой и забота о парне/девушке. Но в жизни пар должны быть моменты, где можно забавно подшутить друг над другом. Аморальные анекдоты помогут пересмотреть характер отношений, взглянуть по-новому на партнера, оценить одиночество и независимость. Вот черные шутки про отношения, которые помогут посмотреть на любовь с другой стороны:

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

***

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.

***

Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».

Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».

***

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

— Что их могло убить?

— Серебряная свадьба.

***

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

Аристократизм

Еще одна фишечка британского юмора — демонстративный аристократизм. Джентельмены всегда сдержаны и избирательны в выражениях. Они сохраняют спокойствие и держат лицо в любой ситуации. Как раз об этом следующий анекдот.

Нечто подобное можно услышать часто. Например, на инструктаже перед заплывом, вам могут сказать, что кричать HELP! — некультурно и безуважительно, и если вы тонете, правильнее будет крикнуть «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста, сэр?».

Пахал как-то мужик поле. Вдруг пере…

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись,черт.- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?- Ну? А что за это хочешь?- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудьособенным желанием, с которым тот не справится.- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!- Ладно, приходи завтра. – ответил черт.Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано,выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.- Так, — говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду… (и т. д. и т. п.)- Ок, приходи завтра.На следующий день …

Показать полностью