Невротические отношения между мужчиной и женщиной

Навигация по записям

Психолог михаил лабковский о здоровой любви и отношениях. 20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога Гэри Чепмена «Пять языков любви» , в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.

Михаил Лабковский о жизни, страхах и отношениях

• Как пережить боль от разрыва отношений
• Я не верю в искренность чувств ко мне
• Как избавиться от зависимости от отношений
• Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
• Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия
• Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
• Мне встречаются только женатые мужчины
• Я боюсь отказа
• Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков
• Как найти себя и свой путь
• Боюсь повторить одинокую судьбу матери
• У меня ни с кем не получается завязать отношения

Как пережить боль от разрыва отношений

Совет Михаила Лабковского:

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет.

Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить.

После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать. А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове

У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются.

Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Травма невротической личности

Родительская любовь — это самый первый пример отношения к себе, которым пользуется ребенок в детстве. Чувствуя то, как мама относится к нему, он бессознательно формирует самовосприятие, которое со временем станет устойчивой позицией к собственной личности — хорошей самооценкой. Поэтому, говоря о том, почему человек вырастает с невротическими проявлениями, стоит обратиться к его детству и понять, какие отношения у него были с матерью — удовлетворяла ли она его потребности в любви, заботе, внимании и безопасности? Не оставляла ли один на один в ситуации беспомощности? Или, возможно, душила ребенка сверхопекой и заботой, чрезмерно контролируя каждый его шаг и оберегая от возможных опасностей?

Суданка корм для кроликов

Зависимые отношения и равные – отличия

Невротические отношения между мужчиной и женщиной – это очень плотные отношения с низким качеством, которые трудно разорвать. Особенность зависимых в том, что им тяжело друг с другом, они сливаются со своими установками в абсолютно единое «мы». Остается несвобода, не остается выбора, как будто бы ты поглощен другим. Появляется желание личного пространства. Даже у зависимого оно есть, но он не осознает это желание в полной мере, лишь понимает, что есть какая-то неудовлетворенность. И для того чтобы как-то урегулировать эту внутреннюю неудовлетворенность, но при этом не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь на себя, зависимые привлекают третьих лиц. Как правило, это родители, которые обречены вовлекаться в эти невротические отношения, чтобы компенсировать собственную нехватку, собственные внутренние пустоты (о которых мы поговорим как-нибудь в другой статье).

Как застать врасплох агрессора

Роли меняются: вчера человек был жертвой, а сегодня вошел в другое – родительское состояние. В идеале в здоровой личности эти роли – родитель-взрослый-ребенок – должны чередоваться. Абсолютно независимых людей не бывает, и каждый так или иначе находится в одном из этих состояний. Но самая адекватная, здоровая ипостась – это взрослый – тот, кто связывает. Взрослый – это тот, кто проверяет на прочность установки родителей и может от чего-то отказаться (от своего собственного внутреннего родителя).

Вырасти во взрослого нам мешают состояния ребенка и родителя. Как они проявляются? Ребенок – через невозможность довести дело до конца, нетерпимость, желание быстро получить радость, поедание сладкого, переедание, алкоголизм, другие зависимости, через слабость и апатию, когда мы не верим в себя, через страхи, через низкую самооценку, посыл «я не справлюсь».

Как проявляется в нас родитель? Внешний результат может быть такой: за что бы человек ни брался – ничего не получается. Есть потенциал, который человек чувствует, но не может применить. Например, двигается в разных направлениях, но не может себя найти. Везде пробует по чуть-чуть, но результата нет, ничего не получается. Или, например, много партнеров или ухажеров, а замуж выйти не может. В жизни присутствует некая разбросанность, которая мешает жить.

У такого человека существует очень мощный доминантный внутренний голос. Подавляющий голос значимого человека. Голос родителя, говорящий, например, «ты должен быть лучше всех». «Тебе подойдет только самый лучший партнер». «Ты должен мыслить только масштабно». «Все или ничего». «Никаких полумер».

Такой человек может достичь нереальных высот, если силы его личности позволяют. Если родитель, например, был сверхтребовательный, но доброжелательный. Тогда голос в его голове будет строгим, но добрым, либо будет компенсироваться голосом другого родителя, который верил.

Проявление агрессии через обесценивание

А если голос был строгим и уничижающим, не верящим в ребенка, да еще и не было никакой близости с этим родителем, тогда этот голос может говорить «у тебя ничего не получится». «Из тебя ничего не выйдет». «Да кто тебя такую замуж возьмет». «Ты посмотри на себя». Человек, живя с таким внутренним родительским посылом, может остаться на самой низкой должности, плыть по течению, с самым низким жизненным уровнем и положением, в одиночестве. Потому что его родительская роль не будет позволять ему добиться успеха в чем-то, выйти на другой уровень в какой-либо жизненной сфере.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие

Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя. Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора — и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!

Какие задачи стоят перед терапевтом в работе с этой категорией пациентов?

Невротическая тревога, как было показано выше, чаще всего связана с невозможностью присвоить враждебность и агрессию как часть отношений с любимым человеком и как следствие трудностями в процессах сепарации и индивидуации. Могут ли эти задачи развития быть связаны с враждебностью? Безусловно. Агрессия по-прежнему остается главной движущей силой сепарации. Для примера мы можем вспомнить как обычно протекает депрессия у подростков, которую обычно так и называют «враждебная депрессия» — часто это открытая агрессия, враждебность и обесценивание по отношению к родительским фигурам.
Но проблема невротической личности в том, что естественная агрессия, которая может быть конструктивной силой, поддерживающей процесс сепарации, индивидуации, удовлетворения своих потребностей и обозначении себя в отношениях подавляется и трансформируется во враждебное поведение, часто в форме пассивной агрессии, что не позволяет решить указанные выше задачи развития, а приводит к мстительным или агрессивным реакциям со стороны окружения, еще больше убеждая в опасности проявления всего, что связано с агрессией.

Вот в этом и заключается весь ваш невротизм

Для вас любовь – это когда об вас вытирают ноги, когда унижают, плюют на вас и не считаются с вами. Для вас любовь, когда мужчине в общем-то нет до вас дела, он занят своими делами. Потому что вы привыкли к такому отношению. Вернее, вы возмущаетесь и требуете должного, только в душе принимаете и другого не знаете. Вам просто не знакомы другие отношения. В которых все просто, без заморочек.

Более того — очень много женщин приходит ко мне, узнав об измене мужа. Да, я много пишу об этом, что нужно подумать, почемуизмена пришла в вашу жизнь.Безусловно!!! Но, нельзя же во всем винить только себя…

Конечно, вы вели себя неправильно, и все нужно проанализировать, но и не списывайте со счетов, что в отношениях находится двое. Если после измены мужчина вернулся в семью, чувствует себя виноватым и готов идти с вами дальше, это один момент. А если он в наглую продолжает встречаться с другой женщиной и вы страдаете.

Спрашивается зачем??? А затем, что жить в этих страданиях для вас нормально. Вам эта ситуация уже знакома и вы жили точно в таких ощущениях, будучи ребенком. Вот в этом и заключается ваш невротизм. Мужчина заставляет вас окунуться в вашу детскую боль. Поэтому с ним расстаться невозможно. Это все равно как если бы 3-х, 5-ти, 7-ми летний ребенок принял решение уйти от родителей, потому что ему с ними плохо.

Женщина может разорвать отношения и уйти от мужчины только в том случае, если настанет предел, и она не сможет переварить случившееся. Этот предел может копиться годами, а может быть какая то разовая ситуация или повторяющаяся 2-3 раза максимум. Например, женщина живет с мужчиной, который просто ее третирует. Она любит его, пытается быть счастливой рядом с ним. Терпит, ругается, воспитывает…

Одним словом в своей душе рассчитывает на другой исход развития отношений. Она надеется, что мужчина изменит к ней свое отношение. С этой надеждой и живет. Но проходит время, ссоры усиливаются, и в одном из скандалов мужчина перешел границы. Ударил например. Вот для некоторых это сигнал – СТОП. Для некоторых нет, простят и будут дальше играть в любовь. Так вот если сигнал “Стоп” сработал и это повторится еще, то обида и боль становится сильнее, чем это можно уже переварить. Женщина уйдет.

Уйдет с выжженной душой и закрепленным, вернее подтвержденным сценарием. Если возьмет паузу и серьезно задумается о себе и своей жизни. Побудет наедине с собой, и вполне вероятно, полученная боль заставит пересмотреть свою жизнь и отказаться от болезненных отношений вообще. Увидев и осознав страдальческий сценарий, она может отказаться от него навсегда. Вот так нужно уходить от мужчин. А если, уйдя от одного, тут же находите похожее, ну и спрашивается: зачем рвать себе душу тогда? Смысла нет уходить. Страдайте тогда по полной в этих отношениях.

Об этом и многом другом в моей длительной трансформационной программе:»Дорога Домой»

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие

Невротические отношения пропитаны страданиями

Начало отношений окрашено в некоторые эмоциональные краски, которых не хватало невротикам. Именно это притягивает. Все начинается с влечения и «тяги». «Меня тянет к нему», и чем больше тянет, тем больнее. Это те чувства, которые зарождались в отношениях с родителями, зависимость от объекта, как необходимое условие невротического сценария.  Эйфория длится совсем недолго, так как вскоре каждый невротик начинает требовать от другого большую дозу этих чувств, что приводит к обидам, разочарованию, недоверию, разбитым ожиданиям, и как следствие — неконтролируемой ревности, ссорам, обвинениям в бесчувственности. Сложно такие отношения назвать счастьем.

Оба получают то что получали в детстве, а именно боль — чувство брошенности, ненужности… И не получают то, в чем и в детстве был дефицит — любовь, принятие, нежность, заботу. 

Невротические отношения пропитаны переживаниями. При этом каждый переживает сам за себя, невротики не способны думать о чувствах других людей. Невротик не может расстаться с партнером, не потому что любит его и хочет быть с ним, а потому что ОН без него не может. ЕМУ будет без него плохо. 

В невротических отношениях много боли и страданий. Невротическая женщинаобесценивает мужчинуи в тоже время не может уйти от него. Поэтому сначала нужно обесценить, а потом самой же найти ему оправдание. Она ищет оправдания в его детстве, в его проблемах сейчас: “У него была такая мать”,”Она его не любила”.

Да какая вам разница, если вы любите и уважаете себя, какая была у него мать? Вам-то дана жизнь, чтобы быть счастливой в этой жизни. Это ЕГО проблема, какое у него было детство. Думайте о себе! Вам зачем нужно понимать и оправдывать его? Вы что, не можете найти себе беспроблемного мужика, который будет вас любить и уважать?

Выход из таких отношений

Невротик не осознаёт глубину личной трагедии. Всецело поглощён своими страданиями. Упивается ролью жертвы или тирана. О том, что общение с противоположным полом может складываться по другому, более счастливому сценарию, он даже не догадывается. Без профессиональной помощи опытного специалиста в подобных случаях не обойтись, так как выйти самостоятельно из невротических отношений невозможно.

Работа с психотерапевтом

Услышать в кабинете врача диагноз «невроз» – гораздо меньшее потрясение, чем страшный вердикт «Уходи и навсегда забудь обо мне!» от второй половинки. Коррекция больных отношений проходит в форме индивидуальных и парных тренингов.

Работая один на один с пациентом, психотерапевт устанавливает причины возникновения невротического поведения, выстраивает стратегию избавления от детских комплексов. Вырвавшись из плена прошлого, некоторые зависимые партнёры отказываются от затянувшегося в настоящем романа, принёсшего столько разочарований. «Счастье есть, и путь к нему необязательно лежит через страдания» – главный вывод, к которому приходит оправившийся от травматичного опыта пациент.

Парные занятия направлены на перезагрузку аварийной схемы взаимоотношений. Как правило, невротики скрывают от своих вторых половинок, каким трудом им даётся совместная жизнь. Никто не должен знать, сколько пролито слёз на кухне или выкурено «нервных» сигарет на балконе. О том, как невыносимо страшно вновь почувствовать себя брошенным ребёнком, стыдно признаться даже самому близкому человеку. Приоткрывая завесу ненужной тайны, психотерапевт с помощью специальных методик устанавливает истинного виновника интоксикации отношений.

Одного психотерапевтического сеанса достаточно, чтобы узнать, кто именно из партнёров «подгоняет» сценарий развития событий под шаблон детского травматичного прошлого. Парам, желающим остаться вместе несмотря на возникшие сложности, предстоит научиться свободно и без купюр обсуждать друг с другом все деликатные моменты.

Прерывание контактов с партнёром

Назрела необходимость поставить отношения на паузу. Для чего это нужно:

1. Разобраться в себе. Кто виноват, что всё складывается не так, как хотелось бы? Вторая половинка не справляется с навязанной ей ролью? Вы несчастливы от того, что необъяснимая внутренняя тревога не даёт покоя? Решать личные проблемы за чужой счёт неправильно. Ваше недовольство жизнью отрицательным образом сказывается на психологическом климате в паре.
2. Дать «отдышаться» партнёру. Ежедневные истерики, упрёки и скандалы на ровном месте выматывают и разрушают психику обоих заложников сложившейся ситуации. Принять правильные решения на свежую голову будет значительно проще.

Длительная реабилитация

Свои неудачи на личном фронте невротики переживают по-разному:

1. «Наша встреча была ошибкой» – оптимистичный настрой характерен для тех товарищей, которые действительно верят, что каждый следующий токсичный роман чудесным образом окажется удачнее предыдущего. На самом деле печальная история возникновения и развития болезненной привязанности неизменно повторяется снова и снова.
2. «В одиночестве мне станет легче». Эмоциональные «шишки» от неудачных отношений в прошлом не проходят годами. Желание знакомиться, встречаться и строить планы на совместное будущее с представителями противоположного пола пропадает. Боязнь наступить на те же грабли болезненной привязанности мешает полноценному общению. Однако привычка быть зависимым от кого-то не даёт спать спокойно в односпальной кровати. В одиночестве невротик страдает не меньше, чем в паре.

Начать новую жизнь, не повторяя ошибок прошлого, – похвальная затея. Однако в случае значительных коммуникативных проблем справиться с досадным недугом собственными силами не получится. Меняя партнёров или коротая вечера перед телевизором, жертва несчастливого детства лишь продолжает эмоциональную агонию. Избавляться от накопившихся комплексов и восстанавливаться от неудачного опыта токсичных взаимоотношений с противоположным полом имеет смысл только под наблюдением опытного специалиста. В режиме комплексной психотерапии проходит поэтапная реабилитация, снимающая груз психологических проблем. В запущенных случаях на полное восстановление способности любить и быть любимым иногда уходят годы.

Михаил лабковский советы женщинам. Советы Михаила Лабковского для женщин

Семейный психотерапевт Михаил Лабковский хоть и известен резкостью своих высказываний и некой жесткостью в суждениях, его лекции про любовь, брак и отношения хочется слушать снова и снова. Его многолетний опыт спасает семьи, а простые правила жизни, которые предлагает специалист, помогают женщинам стать счастливыми, сохранить любовь или в конце концов встретить того самого, идеального партнера.

DepositPhotos

«Так Просто!» тщательно изучила советы гуру семейной психологии и выбрала самые яркие из них. Давай разбираться, почему мы, женщины, любим именно так, а не иначе и как починить отношения, если вдруг что-то сломалось и пошло не так. Скорее читай 15 советов о любви от Михаила Лабковского для тех, кто в отношениях, и для тех, кто находится в поиске.

Советы для тех, кто в отношениях

1. «Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода или год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя». DepositPhotos
2. «Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома».
3. «Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один». DepositPhotos
4. «Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
5. «Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях». DepositPhotos

Советы для тех, кто в поиске

1. «Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы». DepositPhotos
2. «У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу, обязательно сложные отношения с матерью».
3. «Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет». DepositPhotos
4. «Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное барахло. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
5. «Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть». DepositPhotos

Общие советы

1. «Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую». DepositPhotos
2. «Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений».
3. «Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания». DepositPhotos
4. «Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: “Я любила” — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
5. «Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет». DepositPhotos

И пусть Лабковский о любви высказывается с некой грубостью и циничностью, его слова имеют огромную силу. Психолог советует вести себя так каждый день, и только тогда получится изменить себя самостоятельно. А там, глядишь, и жизнь неспешно наладится, и нездоровые болезненные отношения завершатся сами собой, без ругани и боли, и непременно начнутся другие — счастливые и здоровые.

Какой невротик в общении

Как мы уже говорили, невротик не доверяет даже самым близким людям, поэтому общаться с таким человеком тяжело: постоянно приходится подбирать слова, чтобы ненароком его не обидеть, и требуется непрерывно доказывать человеку свою преданность и искренние намерения.

Невротик отчаянно нуждается в любви и принятии, но не способен ощутить теплые чувства другого человека, поэтому его постоянно мучает ревность. Про таких людей говорят: «ревнует к каждому столбу». Если ваш любимый человек страдает неврозом, нужно быть предельно внимательными и не проявлять чрезмерного интереса к противоположному полу, чтобы не ранить его и не стать причиной его погружения в депрессивное состояние.

Если невротик влюблен без взаимности, он будет зацикливаться на предмете влюбленности и может «накрутить» себя, попадая в зависимость.

Он жаждет отношений и в то же время боится сближения с другими. Он никогда не откроет свою душу по-настоящему никому. Это происходит оттого, что в детстве он открывался, а его высмеивали или использовали откровенность против него, теперь он боится повторения.

Впечатляющие открытия археологов за последние 10 лет в Италии, Египте (фото)

«Папа приехал. Поздравил с днюхой»: Крид похвастался подарком от Пригожина

Португалец в одиночку переплыл океан ради встречи с 90-летним отцом

Есть 3 основных правила в общении с невротиками:

• Не пытайтесь учить его жить.
• Не пытайтесь доказать свою правоту, со временем он сам поймет, правы вы были или нет. Спорить с таким человеком следует так, как это делает Кунгфу Панда:

Размножение растения

Заключение

Что же является общим выводом из этих наблюдений? То, что любовь к другому и любовь к себе диалектически связаны между собой. Они равно изначальны и всесторонне влияют друг на друга. Отказываясь от себя в пользу другого — мы становимся невротически зависимыми, отрекаясь от другого в пользу себя — мы смещаемся в нарциссический полюс, не видя границ между собой и другими — мы попадаем в психотическое слияние.

Позвольте завершить свою лекцию цитатой Отто Кернберга, которая, как мне кажется, блестяще описывает диалектический парадокс любви и враждебности в отношениях.

«Любовь — это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».