Ненасильственное общение

Формулируем запрос

• Что делать, а не чего не делать (пожалуйста, говори со мной спокойно — а не «не кричи» или «не говори со мной в таком тоне»).
• Конкретно, отчётливо, честно (впрочем, после определённой степени прямоты начинается бесчувственность, надо следить, чтобы разговор был человечным).
• Выражения чувств недостаточно (нужно добавить, что хочется вместо нынешнего получить).
• Обозначить желаемое и свои чувства, иначе это приказ.

Можно в конце беседы вежливо попросить повторить, чтобы понять, что именно услышал и как это понял собеседник.

Хорошо бы ещё уточнить, что чувствует и думает собеседник. И что он сделает. Но не так, как будто мы говорим с ним как с ничего не понимающим — а вежливо, бережно.

«Тема для меня сложная, мне хочется, чтобы мы разобрались в ней сейчас. Могу я тебя попросить, чтобы ты повторила то, к чему мы пришли?».

Принимаем другого вчувствованно

Вчувствование: принятие на «чистый лист», всем собой. Опорожняем ум, наполняем сердце.

Ложные грибы вчувствования:

• советование,
• впаривание своего богатого жизненного опыта,
• поучение,
• утешительство,
• балагурство,
• закупоривание,
• допрос,
• растолковывание,
• уличение.

Ложные грибы — как комменты под любым постом в фейсбуке. Кто-то пишет «у меня насморк», а ему сразу рекомендуют носить шапку или лекарство какое выпить. Это даже близко не эмпатия, это выход из контакта.

Проблема еще и в том, что когда мы сидим с человеком на кухне, у нас есть возможность просто грустно поглядеть в ответ, символизируя, что мы слушаем и внимательны. Взять человека за руку на фб невозможно.

Что делать, если я пишу пост про насморк? Как избежать ложных грибов?

Можно написать в посте: «пожалейте, пожалуйста» (или чего вы хотите своим речевым актом) — чтобы уточнить запрос. Людям будет проще.

Но в целом решение не в вас.

Люди выдают ложные грибы, как бы говоря «мне сейчас плохо и нет ресурса, а ещё я боюсь, что мне будет так же или я вспоминаю, как мне так было, поэтому не могу оставаться с вами в переживании, пытаюсь из него выпрыгнуть в ложный гриб».

Быть с человеком в неудовлетворенных потребностях трудно, на это нужен ресурс.

Инструменты вчувствования:

• переспрашивание,
• перефразирование,
• обращение чувств в слова.

Если человек сам не справляется озвучить чувства, можно выдать гипотезу о чувствах (получается, ты обиделся?), показывая, что мы внимательны и что у нас есть сейчас ресурс и желание выслушать, разобраться, что именно там происходит.

Принимаем себя вчувствованно

• Пересматриваем свои поступки и мысли.
• «Должен» —> «выбираю».
• Чего я хочу?
• Любое чувство, любая эмоция разрешены в равной мере. Самосострадание.

Обратный эгоизм — считать, что чувства и потребности других важны, а наши нет. Это неправда.

Коварные мотивации:

• чтоб деньги,
• чтоб хвалили,
• чтоб не отругали,
• чтоб не подкачать.

Под коварными мотивациями прячутся страх, стыд, уязвленность и потребности.

Это не про других, хоть звучит про них — это про меня. Чтоб хвалили = хочу оценки, любви, уважения, восхищения.

Гнев

Мы никогда не злимся из-за действий или слов других. Причина всегда в нас.

Гнев — это такое же сильное и эмоциональное ощущение, как оргазм. Это магическое состояние, в нем очень много сил — поэтому от него так трудно отказаться, отсоединиться и рассмотреть его.

Что делать?

• Дышать.
• Засечь трибунальные мысли.
• Выяснить, чего я хочу.
• Выразить, что я чувствую и чего хочу.

Искусство благодарности

Благодарить стоит не за то, КАКОЙ человек (внимательный, слушающий, талантливый) — а за то, что он для вас сделал конкретно (глаголы).

Почему многим не нравится оценка в виде комплимента?

Потому что «молодец», «умница» — оценка сверху. Как будто человек уполномочен оценивать тебя (на самом деле нет). Как будто ты дрессированный тюлень или ребёнок.

Лучше: «мне очень понравился ваш пост», «спасибо вам за книгу, вот как она изменила мою жизнь…» — это не налетит на агрессию в ответ.

Основные компоненты ненасильственного общения

1. Безоценочное наблюдение

Это значит, стоит следить за словами и поведением собеседника и вместо того, чтобы вешать на него ярлыки, фокусироваться на фактах. Нужно попытаться понять, какие чувства и потребности за всем этим стоят.

Сравните:

• «Он ленивый и совершенно не хочет учиться!»
• «Он не готовится к семинарам и сдаёт зачёты не с первого раза. Возможно, его не интересует специальность, которую он получает. Или есть серьёзные трудности с пониманием материала».

2. Определение эмоции

На этом шаге нужно заглянуть в себя, проанализировать, что вы чувствуете, и рассказать об этом собеседнику:

«Я злюсь и обижаюсь, когда ты разбрасываешь вещи».

3. Определение потребности

Тут нужно понять и сформулировать, в чём вы нуждаетесь:

«Меня ужасно злит, что домашние не убирают за собой. Очень хочется, чтобы они ценили мой труд и показывали, что замечают мои старания».

4. Просьба

Когда потребность определена, стоит высказать её в уважительной необвиняющей манере и предложить выход из ситуации:

«Я трачу много сил и времени на уборку, и мне бы хотелось, чтобы вы поддерживали порядок дома. Давайте придумаем несколько правил чистоты, которым все будут стараться следовать».

Общечеловеческие потребности

Автономия:

• свобода,
• выбор мечты, цели, ценностей, стратегий.

Переживание Громадного:

великие взлеты и падения жизни.

Цельность:

• подлинность,
• творчество,
• осмысленность,
• достоинство.

Взаимосвязи (переживаются только в отношениях с другими):

• принятие,
• благодарность,
• близость,
• общность,
• участливость,
• эмоциональная безопасность,
• насыщение жизни,
• вчувствование,
• искренность,
• любовь,
• поддержка,
• (взаимо)уважение,
• ободрение,
• доверие,
• понимание,
• теплота.

Игра:

• отдых,
• развлечение,
• смех.

Переживание невыразимого:

• красота,
• гармония,
• вдохновение,
• порядок,
• покой.

Физика:

• воздух,
• пища,
• крыша над головой,
• подвижность,
• защита от неодушевленных угроз,
• отдых,
• сексуальное творчество,
• прикосновения.

Это варианты ответа на вопрос «что мне/собеседнику надо от коммуникации» (мы входим в коммуникацию, когда у нас есть также подозрение, что у собеседника нужный ресурс есть).

Осталось назвать чувства и добавить вопрос — готов ли собеседник нам такое выдать, а также нет ли у него потребности, которую могу удовлетворить я.

Отвечаем НА чувства других

Стадия 1: Эмоциональное рабство
Отвечаем ЗА чувства окружающих

Стадия 2: Оборзение
Сердимся, плюем на чувства окружающих

Стадия 3: Эмоциональная свобода
Отвечаем ЗА свои поступки и намерения и НА чувства других.

Стадия 1 и 2 — это кольцевая линия, можно путешествовать между ними вечно (первая — ложное ощущение контроля, вторая — когда прилетает от собеседника в ответ на попытку отвечать за него).

У человека «модель психического» доходит до 5 слоёв (я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает, что я думаю) — это, конечно, полезно в шахматах для обмана противника и сочинении детективов. Но так можно уехать по кольцу в бесконечное путешествие.

Вспоминается алгоритмическое дерево if/then и то, какой богатой жизнью мы живем в своих головах.

Почему вокруг много оценок, особенно в комплиментах

В оценках мы переживаем единение, человеческую общность (спасающие от страха смерти).

Комплименты часто представляют собой лесть. Констатация фактов менее эмоционально заряжена и более облезлая. Твой доклад потрясающий | Мне понравился твой доклад.

Поэтому люди часто выбирают оценить, а не поделиться переживанием (ниже будет, как можно поярче поделиться, чтобы не было облезло).

Эмоции и потребности

Термин «насильственное общение» ввел в обиход американский психолог Маршалл Розенберг, специализирующийся на урегулировании межличностных конфликтов. Он доказал, что между чувствами и потребностями человека существует непосредственная связь. Когда наши потребности удовлетворяются, мы радуемся, если этого не происходит, расстраиваемся.

Например, если сидящий на диете человек худеет, он очень радуется, а вот человек, пытающийся набрать вес, в аналогичной ситуации расстроится. А бывает и так, когда потребности связаны с другими людьми: деловое сотрудничество или романтические отношения. Напротив: если кто-то громко разговаривает по телефону в маршрутке, то он нарушает право других на личное пространство. В таком случае злость вызвана даже не другим человеком или его разговорами, а просто нереализованной потребностью побыть в тишине.

Разные эмоции возникают вследствие удовлетворения или нарушения разных наших потребностей. Например, одному текст с ошибками покажется неграмотным и неуважительным, а другому – просто уродливым.

Принцип работы ННО генератора

Принцип работы прибора прост и основан на электролизе, т.е. посредством электрического тока вода преобразуется в водород и кислород. 

Производители ННО обещают экономию топлива от 20% до 60%. Эффект экономии достигается из-за лучшего горения смеси топлива и гремучего газа. 

Обычная топливовоздушная смесь сгорает лишь на 50%, отсюда и уменьшение КПД двигателя. А выгорание гремучей смеси близко к 100 %. 

Комплект HHO оборудования состоит из следующих элементов: 

• генератор
• PWM — блок питания генератора
• модуль контроля (EFIE)
• фильтр-осушитель
• противовзрывной клапан
• шланги с крепежом

Эмпатическое слушание

Этот прием поможет вам лучше понять окружающих. Нашу эмпатию часто «перебивает» желание посоветовать что-то человеку, пусть даже из самых лучших побуждений. Но если человеку это не нужно, он вряд ли воспримет ваш совет спокойно, ровно как и рассказы о вашем богатом жизненном опыте.

Если вы видите, что человек переживает, просто спросите, как он себя чувствует и какие из его потребностей не удовлетворены. Вопросительная интонация поможет человеку правильно понять ваши слова.

Если ваш ребенок пришел из школы в слезах с фразой: «В моем классе все дураки!», то вместо: «Да не переживай, они нормальные!», скажите: «Ты злишься, потому что тебе не нравится, как ведут себя одноклассники?».

Чек‑лист, который поможет правильно выражать потребности

1. Наблюдения. Назовите конкретные слова или действия собеседника, которые на вас повлияли. Избегайте оценок. Представьте, что составляете хронику.
2. Чувства. Выразите словами ваши чувства относительно этих действий. Не путайте чувства с мыслями и представлениями о себе и окружающих.
3. Потребности. Соедините свои чувства с потребностями: «Я чувствую… потому что мне нужно…» Не путайте потребности со стратегиями их удовлетворения. Не перекладывайте на других людей ответственность за свои чувства.
4. Просьбы. Сформулируйте чёткую просьбу, выполнив которую собеседник сделает вашу жизнь лучше. Не требуйте, уважайте чужой отказ.

Пример, как применять подход Розенберга в жизни

Мама купила сыну новый компьютер при условии, что тот подтянет оценки в школе. Подросток не сдержал обещания: вместо учёбы он часами играет. Женщина хочет обсудить с сыном его поведение и напомнить о договорённости.

Представим, что мать не владеет навыками ненасильственного общения:

1. Оценивает: «Опять играешь, бездельник?»
2. Манипулирует чувством вины: «Ты обещал взяться за учёбу, а вместо этого занимаешься ерундой. А ведь мы отказались от поездки за границу, чтобы купить этот компьютер!»
3. Перекладывает ответственность за свои чувства: «Я разочарована твоим поведением».
4. Наказывает: «Никаких игр, пока не исправишь двойки».

Мать оценивает и критикует, манипулирует чувством вины, перекладывает ответственность за своё эмоциональное состояние и наказывает. Такое поведение вынудит подростка занять защитную позицию и помешает проявить эмпатию. В результате сын останется недоволен и будет саботировать родительское решение.

Теперь представим, что мать применяет навыки ненасильственного общения:

1. Делится наблюдениями: «Перед тем как купить тебе новый компьютер, мы договорились, что ты исправишь двойки по русскому и литературе. С тех пор прошло полгода. Ты не исправил оценки».
2. Рассказывает о чувствах: «Мне тревожно и обидно».
3. Признаёт свои потребности: «Тревожно, потому что я хочу, чтобы ты получил хорошее образование и нашёл занятие по душе. Обидно, потому что ты не сделал того, о чём мы договаривались, а мне бы хотелось полагаться на твои слова».
4. Формулирует чёткую просьбу: «Пожалуйста, скажи, что мешает тебе соблюдать нашу договорённость и как я могу тебе с этим помочь?»

Мама не пытается силой изменить поведение сына, а уважительно обращается к нему на равных: излагает факты вместо оценок, искренне делится чувствами, объясняет причины тревоги и обиды, формулирует чёткую просьбу. Подростку проще услышать потребности родителей, когда не нужно тратить энергию на противостояние. В результате такого разговора мать выяснит, что сына увлекают компьютеры и точные науки, а гуманитарные предметы он не понимает. Подросток пообещает подтянуть оценки с помощью репетитора, за это мать согласится отправить его в компьютерный лагерь. Таким образом они придут к решению, которое удовлетворит потребности обоих.

Процесс ННО

Чтобы
достичь желания отдавать от всего сердца, мы должны сознательно
практиковать четыре компонента методики ННО.
Сначала
мы наблюдаем за тем, что фактически происходит: какие поступки и речи других
людей улучшают нашу жизнь, а какие — нет? При этом нужно научиться четко
формулировать результат этих наблюдений, не внося осуждения или оценки;
нужно просто констатировать: вот так поступают люди, а нам это либо нравится,
либо нет. Затем мы отмечаем, что именно чувствуем, когда наблюдаем за этими
действиями: боль, испуг, радость, изумление, раздражение и т. д.? И, в-третьих,
мы определяем, какие наши потребности связаны с теми чувствами, которые
мы зафиксировали. Эти три компонента должны присутствовать всякий раз,
когда мы используем ННО, чтобы ясно и честно выразить то, чего мы хотим.
Четыре
компонента ННО:

1. наблюдение,
2. чувство,
3. потребности,
4. просьба.

Например,
мать, прошедшая три стадии формулировки просьбы, могла бы сказать своему
сыну-подростку: «Феликс, когда я вижу два скомканных грязных носка под
журнальным столиком и еще три рядом с телевизором, я чувствую раздражение,
потому что мне необходим порядок в тех комнатах, которыми мы с тобой пользуемся
вместе».
Из
этого немедленно сформировался бы четвертый компонент, а именно совершенно
конкретную просьбу: «Не мог бы ты либо забрать носки в свою комнату, либо
бросить их в стиральную машину?» Этот четвертый компонент относится к пожеланию
в адрес другого человека, которое могло бы обогатить нашу жизнь или сделать
жизнь прекраснее в наших глазах.

Таким
образом, одна из функций ННО состоит в том, чтобы с предельной ясностью
выразить эти четыре информационных компонента: либо устно, либо другими
средствами. Другой ее аспект заключается в получении тех же четырех компонентов
от других людей. Мы соприкасаемся с ними, сперва узнавая, что они видят,
чувствуют и в чем нуждаются, а затем выясняем, что могло бы обогатить их
жизни, то есть получаем четвертый компонент — просьбу.

Когда
мы удерживаем внимание на вышеупомянутых областях и помогаем другим делать
тоже самое, мы устанавливаем взаимный поток общения — от нас к другим
людям и обратно — до тех пор, пока не появляется естественное чувство
сострадания: что я вижу, чувствую, в чем нуждаюсь; как бы я хотел обогатить
мою жизнь; что вы видите, чувствуете и в чем нуждаетесь; как бы вы хотели
обогатить вашу жизнь…

Процесс ННО Конкретные действия, которые мы видим и которые влияют на наше благополучие. То, что мы чувствуем применительно к тому, что видим. Потребности, ценности, желания и т. д., которые рождают наши чувства. Конкретные действия, о которых мы просим, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Две части ННО: обеспечение честности посредством четырех компонентов, достижение сопереживания посредством четырех компонентов.

Когда мы используем этот
процесс, чтобы получить искомые четыре компонента от окружающих, мы можем
начать как с самовыражения, так и с проявления сопереживания

И хотя мы
будем учиться воспринимать и формулировать каждый из этих компонентов, важно помнить, что ННО не состоит из набора формул,
а приспосабливается к различным ситуациям, равно как и к личному и культурному
срезу. Я для удобства называю ННО «процессом» или «языком», но все четыре
его компонента можно использовать, не произнося ни единого слова

Сущность
ННО должна заключаться в нашем осознании этих четырех компонентов, а не
в конкретных словах и выражениях.

Наблюдаем

Белый свидетель из книжки Хайнлайна «Чужак в чужой стране» — хороший пример того, как можно наблюдать, излагая исключительно факты. Ниже левая часть примеров — то, как мог бы сказать белый свидетель.

Неподкрепленное обобщение
Элеонора не отвечает на звонки с прошлой недели / Элеонора коза и ей насрать

Применение окрашенных глаголов
Бонифаций не является на работу уже третий день / Бонифаций раздолбайствует

Выводы из собственных представлений о чужих мыслях и чувствах
Пелагея говорит, что поругалась в подругой / Пелагея страдает

Путаница гипотезы и уверенности
Ты не спал всю ночь, я опасаюсь, что тебе опасно садиться за руль / Ты попадешь в аварию

Неподкрепленность выводов
Я знаю двух Евстафиев, они оба обещали починить радиолу и не выполнили обещание / Все Евстафии — вруны

Вердикт
Я разочаровался в книге / Плохая книга

Вынесение оценки человеку или явлению (плохая книга) — магический жест, попытка получить власть над человеком или явлением. Мнение — это другое (я разочаровалась в этой книге). Попытка такого контроля через два шага упирается в желание жить вечно и не переживать боли, это родственные штуки, хоть и разная степень накала. Но от одного до другого всего пару шагов.

Краткая биография автора

Краткая биография

Маршалл Розенберг – американский психолог и создатель метода Ненасильственного Общения – способа коммуникации, позволяющего людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Он также является основателем и директором образовательных программ Центра Ненасильственного Общения – междунар

Краткая биография

Маршалл Розенберг – американский психолог и создатель метода Ненасильственного Общения – способа коммуникации, позволяющего людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Он также является основателем и директором образовательных программ Центра Ненасильственного Общения – международной некоммерческой организации.Розенберг родился 6 октября 1934 г. в городе Кантон, штат Огайо. Росший в неблагополучном районе Детройта, Маршалл Розенберг с молодого возраста живо интересовался психологией общения и мечтал найти способы коммуникации между людьми, которые бы исключали насилие в принципе.В 1961 году получил степень доктора наук в области клинической психологии в Висконсинском университете. Изучал также сравнительное религиоведение. Создав в 1960-е годы свой метод ненасильственного общения (НПО), доктор Розенберг длительное время испытывал его на практике, а в 1984 году основал Центр ненасильственного общения (ЦППО). Сейчас это уже международная некоммерческая организация. Более 100 штатных преподавателей ЦППО проводят в 30 странах мира тренинги и семинары для родителей, работников здравоохранения и образования, менеджеров, заключенных, полицейских, военных, священнослужителей, государст венных чиновников и т. д.Маршалл Розенберг проводил «программы мира» во многих странах Европы, Азии, Африки и Южной Америки, страдающих от межрелигиозных и межнациональных конфликтов. Югославская команда ЦППО получала материальную поддержку из фондов ЮНЕСКО. Правительство Израиля официально признало метод НПО и преподает его в сотнях школ этой страны.В настоящее время Маршалл Розенберг базируется в Швейцарии и ездит по всему миру, предлагая обучение методу НПО и посредничество в урегулировании различного рода конфликтов. Маршалл Розенберг и его жена Валентина проживают в Альбукерке, штат Нью-Мексико, где находится офис Центра Ненасильственного Общения. (источник), (источник)На нашем книжном сайте Вы можете скачать книги автора Маршалла Розенберга в самых разных форматах (epub, fb2, pdf, txt и многие другие). А так же читать книги онлайн и бесплатно на любом устройстве – iPad, iPhone, планшете под управлением Android, на любой специализированной читалке. Электронная библиотека КнигоГид предлагает литературу Маршалла Розенберга в жанрах .

Модель общения

Розенберг разработал целую модель, которая позволит выстроить более гармоничные отношения с окружающими и самими собой

Прежде всего, он предлагает отказаться от оценок, непрошенных советов и неправильных выводов, вместо этого важно замечать потребности (свои и чужие)

Шаг 1 Наблюдаем

Часто конфликты возникают, когда одна из сторон навязывает другой свое мнение. Например, если ваш муж в очередной раз задержался с работы, у вас есть два варианта послания для него. Фраза «Ты опять пришел поздно!» звучит довольно агрессивно, а если превратить ее в наблюдение: «На этой неделе ты уже третий раз приходишь в 10 вечера», то она заметно смягчиться. При этом смысл останется тем же.

Вы не должны додумывать то, чего нет, поскольку никогда не знаете, что происходит в голове другого человека и почему он ведет себя именно так

Чтобы научиться ненасильственному общению, важно не оценивать поступки других людей, а описывать их. Просто представьте, что всю ситуацию снимали на камеру и опишите получившийся видеоролик

Например, вместо «У нас опять беспорядок!» скажите: «Я заметила, что у нас на полу мусор и не вымыта посуда».

Шаг 2 Выражаем чувства

Теперь самое время определить, какие чувства пробуждает у вас произошедшая ситуация. Если вы будете говорить именно о своих чувствах, то это сблизит вас с собеседником, поскольку люди очень похоже переживают разные эмоции.

Вместо «Ты меня оскорбил!» скажите: «Я очень злюсь, мне больно и обидно».

Шаг 3 Определяем потребности

Чтобы люди лучше вас понимали, важно не просто рассказать о своих чувствах, а объяснить, чем они вызваны. Именно поэтому люди часто не могут понять друг друга, они путают потребности со способом их удовлетворения

Например, супруги договорились провести вечер вместе, но при этом один хочет гулять в парке, а другой – пойти в кино. В этой ситуации потребность первого побыть на свежем воздухе, а второго посидеть в комфортных условиях. Зная об этом, можно придумать вариант, который устроит обоих.

Вместо «Когда ты громко слушаешь музыку, мне хочется ударить тебя!» скажите «Когда ты так громко включаешь музыку я не могу сосредоточиться на работе, мне важен покой».

Шаг 4: Учимся просить

После того, как вы описали ситуацию, свои чувства и потребности, важно сообщить собеседнику, каких шагов вы от него ждете. Здесь важно сформулировать фразу так, чтобы она выглядела именно как просьба, а не приказ

Просьба должна быть максимально конкретной и говорить о том, как нужно делать, а не о том, как не делать.

Вместо «Не опаздывай с работы»» скажите «Пожалуйста, приди завтра в 7 часов».

Но помимо описанных нами шагов ненасильственное общение имеет в арсенале и другие техники, которые также могут быть вам полезны.

Что такое ненасильственное общение

Это что‑то вроде системы, которую в 1960‑х годах придумал и описал в своей книге «Язык жизни» американский психолог Маршалл Розенберг. Ненасильственное общение (ННО) помогает доносить свои мысли до собеседника и без давления получать то, что вам нужно.

Пример насильственного общения: «Вы совершенно не следите за своими детьми! Они носятся по квартире и мешают мне работать. Прекратите это безобразие!»

Пример ненасильственного общения: «Я работаю из дома, и мне очень нужна хотя бы относительная тишина, иначе я не могу сосредоточиться. Я понимаю, что дети бывают очень шумными и подвижными, а успокоить их иногда очень сложно. Но пожалуйста, попросите их быть потише. Спасибо».

Розенберг считает, что ненасильственное общение можно практиковать с кем угодно: с партнёрами, детьми, коллегами, друзьями, родителями, соседями. Этот подход оказался очень эффективным What is the impact of the application of the Nonviolent communication model on the development of empathy? Overview of research and outcomes. — он позволяет развить эмпатию, избегать конфликтов или гасить их прежде, чем они перерастут во что‑то серьёзное. Тренинги по ННО проводят в различных компаниях, а также, например, для профилактики домашнего насилия и предотвращения рецидивов у преступников Freedom Project: Nonviolent Communication and Mindfulness Training in Prison .