Личные границы: для чего они и как их построить

Психологические границы раннего возраста: детские кризисы

Психологические границы раннего возраста: детские кризисы

Очень распространено мнение, что все психологические проблемы тянутся из детства. Психологи подтверждают, что это на самом деле так. Если в детском возрасте родители пытались искусственно навязать вам свое мнение, ущемляли ваши интересы, руководили вашими поступками, то во взрослой жизни у вас могут появиться проблемы с выстраиванием личных границ.

Проработкой проблем детства нужно заниматься только с квалифицированным психологом. Родителям можно посоветовать начинать поощрять независимость ребенка с самого раннего возраста.

Одна из первых детских «перестроек», влияющая на формирование личности, — кризис прямохождения. Этот период начинается в то время, когда малыш учится уверенно ходить на двух ногах, он капризничает, пытается отстоять свою независимость.

Психологические границы раннего возраста: детские кризисы

Взрослым стоит оставаться рядом, но при этом дать своему отпрыску возможность сделать первые шаги самому, а затем — набить свои первые шишки. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь признать, что ребенок уже перестает быть полностью зависимым от вас.

Дальше — больше. От кризиса трех, а затем семи лет вам тоже никуда не деться. Изменчивость в поведении младшего школьника также относится к кризисам. Старайтесь быть внимательны к своему ребенку, не давите на него, дайте возможно отстоять личное пространство, наладить контакт с окружающим миром, иначе рискуете потерять его доверие.

Фильмография

• «Че!» -1969 г.
• «Че Гевара: Дневники мотоциклиста» — 2004 г.
• «Че» — 2005 г.
• «Руки Че Гевары» — 2006 г.
• «Че» — 2008 г.

Путешествия

Путешествовать Эрнесто начал еще в юности. Являясь студентом университета, он решил испытать себя в качестве матроса, нанявшись на грузовое судно (1950 год). Так он посетил Британскую Гвиану, о. Тринидад. Далее Че Гевара стал участником рекламной акции компании «Микрон», которая предложила юноше совершить путешествие на мопеде ее производства.

Чтобы узнать мир, получить новые впечатления Эрнесто посещал различные страны. Немало интересных мест поведал молодой человек со своим верным товарищем — Альберто Гранадо (доктор биохимии). С ним он объездил Чили, Перу, древние города Индии и пр.

Че Гевара в юности

Возникает вопрос, откуда у молодого студента были деньги на путешествия? Напарники зарабатывали по-разному: работали грузчиками, мыли посуду в местах общественного питания, оказывали услуги ветеринаров и пр. Иногда воодушевленные ребята ночевали в лесу или просто в поле.

Во время одного из путешествий по Колумбии Че Гевара впервые увидел ужасы, которые охватили страну в период гражданской войны. В нем понемногу просыпался характер революционера.

Поездки в привлекательные для парня места Эрнесто осуществлял параллельно учебе, и в 1952 году он сумел достойно защитить диплом на тему аллергических заболеваний. Когда он получил специальность хирурга, то судьба отправила «экспорта революции» в Венесуэлу, где появилась свободная вакансия в лепрозории, но специалист решил изменить маршрут, поддавшись уговорам попутчиков, и поехал в Гватемалу.

Че Гевара в молодости

После окончания университета Че Гевара должен был идти в армию, но парень решил пойти на хитрость, намеренно спровоцировав приступ имеющейся в его организме бронхиальной астмы.

По приезду в Гватемалу в республику нагрянула война, бомбежки, президент государства в Центральной Америке Хакобо Арбенс (социалист) отказался от власти, а новоизбранный Кастильо Армас оказался жестким проамериканцем, что повлияло на гонение и репрессии жителей, относившихся к категории левых идей.

Так, Че Гевара влился в поток военных действий. Он оказывал помощь противникам нового режима в перевозке оружия, помогал при пожарах. В результате социалисты проиграли, а аргентинец попал в число преступников страны, которых ожидали наказания и репрессии за измену родине.

Че Гевара с сигарой

Эрнесто вынужден был бежать. Убежищем ему стало посольство родной Аргентины, а в 1954 году Гевара переехал жить в Мехико. Здесь он попытался работать журналистом, фотографом, сторожем, искал случайные подработки.

В этот же период Эрнесто женился на девушке, с которой познакомился в Гватемале – Ильде Гадеа. Спустя некоторое время Че Гевара устроился в местную больницу. В 1955 году (июнь) на прием к Эрнесто пришел его старый приятель. Молодой человек оказался кубинским революционером. Случайная встреча завершилась предложением Эрнесто стать частью революционного движения против диктатора Кубы и отправиться в экспедицию на Карибский остров. Не раздумывая долго, аргентинец согласился. 

Нарушение личных границ: признаки нарушенных границ личности

Появившись на свет, человек обретает личные физические границы, в то время как психологические границы формируются в нём на протяжении долгого периода взросления. Можно выделить несколько критериев, сигнализирующих о нарушенности, ослабленности или слабой сформированности психологических границ личности.

1. Оставшаяся с рождения психологическая зависимость от близкого воспитавшего человека: матери, отца, близкого воспитавшего человека, часто называемая «неразорванная психологическая пуповина». Даже после наступление совершеннолетия, появления собственной семьи, переезда у большинства людей сохраняется психологическая зависимость от членов воспитавшей человека семьи, проявляемая в виде постоянного следования чужим советам (разрушенного собственного мнения), близкое восприятие критики и появление желания угождать. К примеру, принимаемые навязчивые указания матери своему ребёнку по вопросам профессии, выбора партнёра, места работы, взаимоотношений с коллегами и друзьями являются иллюстрацией несформировавшегося личного психологического и эмоционального пространства. При этом следует различать понятие психологической зависимости от понятия психологической связи, которая является исключительно положительным признаком взаимодействия индивидуумов.

2. Личностная идентичность. В случае её нарушения человек пытается казаться тем, кем не является. Происходит искажение истинного «Я» человека, а выбранная человеком внешняя маска погружает человека во внешний мир требований и желаний окружающих, личность начинает всё больше идентифицировать себя с другими людьми, пытается чрезмерно соответствовать чужому мнению, забывает и перестает отстаивать свои собственные потребности. Происходит размытие психологических границ личности, потеря внутреннего и появление фальшивого «Я», личность начинает состоять как бы из разнообразных фрагментов и качеств отдельных людей. Личность начинает постепенно утрачивать себя, в моменты общений с другими ей начинает казаться, что она больше чувствует и понимает других, нежели саму себя.

3. Разделение. Все люди обладают набором разнообразных качеств. Человек с признаком разделения классифицирует всех людей по их поступкам и чертам только на хорошие и плохие, чёрное и белое, и испытывает затруднение для целостного восприятия всех качеств в одной личности. 

4. Чувство страха быть забытым  или страх поглощения. Встречаются случаи, когда человек неосознанно выбирает одну из двух моделей поведения: основанную на страхе быть забытым (брошенным) или страхе поглощения. В случае проявления зависимости от данных страхов личность действительно имеет разрушенные психологические границы, испытывает сложности с установлением приемлемой психологической дистанции. Так, при наличии страха быть забытым личность требует к себе большого внимания, поддержки, любви, привязывается к партнёру, не давая ему личного времени и свободного пространства (одна из причин такого поведения – нехватка внимания со стороны родителей в детском возрасте). В результате партнёр начинает понимать, что не может предоставить столько внимания и начинает избегать, отдаляться, защищая свои собственные психологические границы. Этот цикл ситуаций повторяется с новой силой, что приводит к разрыву отношений. 

5. Критерий «гнев». При разрушенных психологических границах внутри личности накапливается много напряжения и раздражения. Одной из причин этого является сдерживание эмоций в детстве, например, ребёнку запрещали выражать чувства открыто, и у личности появилось мнение, что выпущенная на волю ярость может разрушить публичные отношения. Как правило, подавленная ярость может сопровождаться в виде застенчивости, скромности, подчёркнутой вежливости. Личность в обществе может быть учтивой и красиво себя вести, а в домашней обстановке давать волю эмоциям, выплёскивать гнев на самых близких или на самого себя.

6. Состояние тоски. Если личные психологические границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение, будет любить и не предаст. Возможно это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем. Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

Почему мы позволяем нарушать личные границы. Фото Eliott Reyna, Unsplash

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

• Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
• Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
• Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
• Не умеете говорить «НЕТ».
• Решаете проблемы других, но не свои.
• Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
• Застенчивы.
• Чувствительны к критике.
• Боитесь показать свое истинное «Я».
• Не можете быть с собой наедине.
• Завидуете другим.
• Не можете открыто высказывать свое мнение.
• Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Личные границы: как выстроить и отстоять?

Конкретизировать. Начинать нужно с чёткого осознания: да, у меня эта проблема есть. И «увидеть» её в конкретном проявлении. Например, я чувствую раздражение и подавленность, пока подруга мне двадцать минут жалуется на жизнь. И тогда хорошая стратегия – найти способ прекратить разговор. Конечно, это проще сказать, чем сделать, потому что внутри будет клубок эмоций, в основе которых – чувство вины, неспособность вынести себя в роли Агрессора.

Хорошая новость: умение «видеть себя со стороны» – ценный навык, который поможет вам отсоединять себя от роли «жертвы». Напоминание о том, что вы не «жертва» и не «агрессор» – выход из порочного круга.

Укреплять психологический «контейнер». Чувство вины нужно учиться выдерживать, самому либо в работе с психологом (проблема границ всегда влечёт клубок других). Неприятное чувство вины будет «фонить» поначалу, но постепенно пойдёт на спад. Потому что оно – иррационально, то есть не порождено объективной реальностью, а имеет корни в личных установках, сформированных под влиянием травмирующего опыта.

Хорошая новость: научившись устанавливать границы в какой-то одной сфере (например, с подругой), вы «автоматически» сможете делать это в ряде других ситуаций.

Учиться заранее озвучивать правила. И хорошо бы, если бы вы сами их чётко осознавали. Например, с подругой: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить»; «Пожалуйста, не звони мне после 21.00» – или как-то ещё. Подумайте, что для вас приемлемо в близких отношениях, а что – совсем нет. Например, может ли близкий человек делать порядок в ваших бумагах? Может ли он заглядывать в ваш телефон? Можете ли вы выбросить сломанную игрушку вашего ребёнка без его разрешения? И так далее. 80% конфликтов возникают «неумышленно», просто оттого что в своё время правила не были озвучены вообще.

Хорошая новость: когда вы чётко для себя определите, «что такое хорошо и что такое плохо», это будет транслироваться, в том числе, на бессознательном уровне. Вы станете увереннее в себе. А контакты с людьми перестанут нести тяжёлое бремя «болей и обид».

Сформулировать поддерживающие идеи и напоминать себе их в сложных обстоятельствах. Например: «Я имею право говорить и слышать “нет”». «Это только моё». «Хочу и буду» (привет Михаилу Лабковскому!). «Есть вещи, на которые я не могу согласиться». Или как-то по-другому. Пусть это будет идея, которая наполняет вас энергией и «напоминает» о ваших границах.

Хорошая новость: усилием сознания, пусть даже поначалу оно кажется «притянутым за уши», вы возвращаетесь к личному и уникальному в вас, минуя типичные и заведомо обречённые роли Жертвы и Агрессора, которые проигрывают один и тот же сценарий.

Работа по установлению личных границ возможна только в отношениях, которые дают новый опыт. Эффективнее и проще это происходит в работе с психологом, ведь она вся – про границы, даже если запрос клиента не напрямую об этом. Границами являются временные ограничения сессии, плата за консультацию, отсутствие любых личных отношений за рамками сессий. Это стабилизирует и даёт ценный новый опыт. Результатом является повышение самоценности, способность вступать не в объектные, а в субъектные отношения, выражать свою точку зрения и транслировать свои ценности в диалоге, а не в деструктивном поведении.

Автор статьи: Гражина Павловская, практикующий психолог, кандидат филологических наук.Статьи автора >> 

Как определить свои личностные границы

Самое главное на что нужно обращать внимание, для того, чтобы определить психологические рамки, является возникновение злости и гнева. Злость относится к пяти основным негативным эмоциям

Эта эмоция есть не только у людей, но и у животных. И избавиться от злости практические невозможно. Она всегда будет возникать в те моменты, когда нам что-то не нравится, либо кто-то будет нарушать наши личные границы.

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы/пространство?

Одной из причин нарушения личных границ может быть желание угождать, казаться хорошим человеком, стремиться всегда быть со всеми в хороших отношениям, боязнь обидеть других людей, огорчить и причинить боль близким. Такой тип поведения формируется ещё в детстве родителями детей, которые пытаются уберечь детей от различных опасностей, при этом не позволяя проявлять себя полноценной независимой личностью. При этом надо понимать, что угодить всем невозможно, у каждой личности существуют собственные потребности, удовлетворять которые можно только за счёт собственных сил и возможностей.

В результате различные страхи заставляют человека позволять нарушать собственные психологические границ. Речь идёт о:

• чувстве долга;
• нежелании вызвать недовольство и гнев окружающих;
• страхе ощущения вины;
• зависимости от внешнего одобрения;
• страхе отвержения и одиночества.

Личные границы ребенка

Ребенок не знает, что позволено или не позволено другим людям по отношению к нему. Если ребенок не привык, что родители уважают его личностные границы, он не чувствует грани, за которую не должны переступать и другие взрослые или дети. Он может позволять другим людям понукать собой, диктовать, что делать. Он не умеет защитить себя, отстоять свои интересы и права. Он не может противостоять внешнему давлению. У такого ребенка выше вероятность стать жертвой травли, агрессии, домогательств.

Во взрослом возрасте это лишь усугубляется. Ведь если с детства не закрепились навыки самоуважения и защиты собственных границ, то с возрастом это делать все сложнее. Кроме того, ребенок, не понимающий своих границ, не умеет понимать и уважать границы других людей. Если другим позволено вторгаться в мою личную зону, значит, и мне позволено то же самое в отношении других! Зайти в чужую комнату без стука, заглянуть в чужую сумку, задавать личные и неуместные вопросы, доставать непрошенными советами – все это нарушение чужих границ. И все это присутствует в привычках человека, выросшего в непонимании своих и чужих рамок.

Хотите стать известным в своей сфере? Самый быстрый путь — написать книгу!

7 дней бесплатного доступа к курсам «Автор статей» и «Автор книг» и инструментам публикации на 5 СФЕР

Получить бесплатно

Физические границы

Это наше тело, наше право распоряжаться им и допускать к нему кого-либо только по нашему желанию и согласию

Чтобы у ребенка развивалось понимание своих физических границ, родителям важно не относится к нему как к своей собственности

Первое

Важно спрашивать согласия на тактильные контакты: «Можно тебя поцеловать?», «Если хочешь, давай  обнимемся», «Можно тебя погладить?». Конечно, иногда желание ребенка пообниматься с мамой абсолютно очевидно, и тогда это уточнять не нужно

Но ни в коем случае недопустимы насильственные обнимашки, когда ребенок не хочет, вырывается, но родители настаивают, ведь папа или мама «имеют право потискать своего пончика». Нет, против воли пончика никто не имеет права его тискать!

Конечно, иногда желание ребенка пообниматься с мамой абсолютно очевидно, и тогда это уточнять не нужно. Но ни в коем случае недопустимы насильственные обнимашки, когда ребенок не хочет, вырывается, но родители настаивают, ведь папа или мама «имеют право потискать своего пончика». Нет, против воли пончика никто не имеет права его тискать!

И уж тем более нельзя заставлять ребенка терпеть физические контакты, которые ему неприятны. Пожалуйста, забудьте фразы: «Поцелуй бабушку, иначе она обидится!», «Обними дядю, ну чего ты брыкаешься!» И ребенок, и окружающие его взрослые должны знать, что ребенок сам решает, с кем и когда он хочет обниматься и целоваться, а с кем нет.

Второе

Важно получать формальное согласие ребенка, когда родителям необходимо войти в интимную зону физических границ малыша

Важно спрашивать: «Можно я проверю твои трусики?», «Позволь, я посмотрю, все ли в порядке с колготками». Не стоит без предупреждения, резко и агрессивно дергать ребенка, лезть к нему под белье, задирать юбку или снимать штаны

Территориальные границы

Это все, что относится к пространству ребенка. Его стол, кровать, комната, двери, рюкзак и карманы

Важно показывать детям, что вы уважаете его территорию. Как это проявлять? Не врываться в комнату или ванну без стука, не срывать рывками одеяло, не вскрывать сумку ребенка, не шарить по ящикам стола

А если нужно что-то проверить, найти, положить? В помощь вежливые формы уточнения: «Можно к тебе?», «Позволь, я посмотрю», «Я могу это открыть?»

Эмоциональные границы

Это наше право на эмоции, на их выражение и проживание. Вспомните, как часто, когда ребенок обижен, вы говорите: «Ну-ка прекрати, нечего тут обижаться!» Или, когда он сердится, вы произносите: «Хватит тут мне психовать, нечего сердиться!» Или, когда он испуган, разочарован, грустит, вы повторяете ему, что он не должен сейчас чувствовать то, что он чувствует. Все это – нарушение эмоциональных границ. Ведь эмоции – это крайне субъективная реакция, она не бывает правильной или неправильной, плохой или хорошей. Человек не может выбрать, что ему чувствовать! И когда ребенок постоянно слышит, что то, что он ощущает – неправильно, плохо и неуместно, то он теряется в своих эмоциях и привыкает к мысли, что кто-то другой лучше знает, что ему сейчас нужно чувствовать.

Помните анекдот, в котором мальчик, которого мама зовет домой с прогулки, спрашивает у нее: «Что, мам? Я голодный или я замерз?» Вот примерно то же происходит с механизмом восприятия личных эмоций у детей, если родители постоянно твердят ребенку, что он их неправильно чувствует и проявляет.

Фото

Post Views:
19

Че Гевара цитаты.

Эрнесто Че Гевара (Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна) — родился 14 июня 1928 года, в городе Росарио, Аргентина. Латиноамериканский революционер, команданте Кубинской революции 1959 года, кубинский государственный деятель. Автор сочинений и дневников — «Эпизоды революционной войны», «Дневник мотоциклиста», «Боливийский дневник», «Партизанская война», «Послание народам мира, отправленное на Конференцию трех континентов», «План Кеннеди», «Экономические воззрения Эрнесто Че Гевары» и др. Казнен 9 октября 1967 года, в городе Ла-Игера, Боливия.

• Если есть сомнения, следует убивать.
• Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
• Будьте реалистами — требуйте невозможного.
• Чтобы добиться многого вы должны потерять все.
• Молчание — это продолжение спора другими средствами.
• На Кубе нет условий для становления сталинской системы.
• Участь революционера-авангардиста возвышенна и печальна.
• Я хочу признаться, папа, что мне очень нравятся убийства.
• Печально не иметь друзей, но еще грустнее, не иметь врагов.
• Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.
• Жестоких лидеров могут заменить только новые лидеры еще более жестокие.
• Я не освободитель. Освободители не существуют. Люди сами освобождают себя.
• Если вы сможете найти пути без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведет.
• Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.
• Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

1.2.3.4.5.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Цитаты

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на  — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит . Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Ваши личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Визуализация границы

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Стол дискуссий

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.