Конструктивный разговор: значение, понятие, правила и особенности

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».

1. Психологические травмы

Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.

При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.

Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.

1. Страх одиночества

Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.

Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости

Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя

Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью. Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей. В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.

1. Неуверенность в себе

Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.

1. Эмоциональная незрелость

Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».

Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.

Как преодолеть деструктивность

Деструктивность – это отражение агрессии, страха. Для избавления от установки на разрушение и саморазрушение нужно проработать психотравмы. Для этого лучше обратиться к психологу.

В качестве самопомощи можно сделать следующее:

1. Поддерживайте себя. Найдите опору и возможность для самоутверждения внутри себя. Вы можете чувствовать себя полноценным и уверенным человеком, не утверждаясь за счет других.
2. Развивайте эмпатию и сострадание, чтобы избавиться от агрессии, улучшить навыки общения.
3. Научитесь выпускать негативные эмоции. Реализуйтесь в творчестве. Выберите тот тип, который вам интересен.

Деструктивность портит жизнь человеку и его окружению, приводит к деградации личности, психофизическому и эмоциональному истощению. Склонность к разрушению приводит к безнравственным, аморальным, преступным поступкам. Помните о том, что тяга к разрушению – это ответ на нерешенные психологические проблемы. Найдите их и разберитесь с ними.

9 Он часто обижается

Принято считать, что обиды — прерогатива женщин. Но некоторые представители мужского пола могут обижаться не меньше. Причина кроется в низкой самооценке и больном самолюбии мужчины.

Вы не так посмотрели на своего партнёра или сказали не то — он обижается до слёз. Перестаёт с вами разговаривать, дуется, демонстративно страдает. Показывает, как сильно вы задели его чувства.

И вы уже чувствуете себя чёрствой, бездушной женщиной, плохим человеком. Пытаетесь поговорить с ним, но в ответ мужчина вновь обвиняет вас в отсутствии чуткости. Он продолжает сыпать соль на свои душевные раны и кайфовать от этого. Возможно, он использует такую тактику, чтобы вызвать у вас комплекс вины.

Основные модели деструктивных отношений

Психологи выделяют несколько типов деструктивных отношений. Давайте разберем самые распространенные из них.

1. Модель «Жертва и Насильник»

Отношения строятся на жестоком подавлении личности одного человека другим. Один в паре – идеален, наделен талантами и совершенствами, претендует на абсолютное знание всех вещей. Второй – «неопытный», ничего не умеет, постоянно совершает ошибки даже в обычных повседневных делах, нуждается в «наставничестве». Естественно, что эти «портреты» существуют только в воображении партнеров. В реальности это агрессор и его жертва.

Инструментом воздействия становятся эмоции: стыд, унижение, переживание собственной неполноценности. И все это на фоне «идеальности» партнера, который благородно «воспитывает», «учит уму-разуму», а на деле заставляет ощущать ущербность.

Схема взаимодействия в такой паре проста:

• Этап первый. Накапливается напряженность, насильник дает жертве во всей полноте ощутить свою неполноценность. Особенно сильно принижаются те качества, таланты, способности, которые на самом деле неординарны, сильно развиты. Если женщина хорошая хозяйка, то постоянно будет критиковаться чистота, ставиться под сомнение качество приготовленных блюд, отглаженность белья, чистота в квартире.
• Этап второй. Эмоциональная разрядка. Скандал, ссора, претензии, бунт жертвы. В некоторых, особо патологических случаях, они могут заканчиваться рукоприкладством. Всегда – психологическим насилием.
• Этап третий. Насильник испытывает чувство вины. Признаниями в любви и подарками сглаживает конфликт. Наступает перемирие и короткий период идиллических отношений. В это время посторонним может показаться, что перед ними идеальная пара.
• Этап четвертый. Спокойная фаза, «медовый месяц».

Ситуация идет по кругу. Жертва вырваться из таких отношений чаще всего не может, да и не хочет. Она поймана в сети вины, признания собственной неполноценности, все время пытается соответствовать повышающимся требованиям. Насильнику же интересно подобное взаимодействие, пока партнер пытается обороняться, что-то доказывать. Когда сопротивление давлению прекращается, то отношения становятся ненужными, так как теряется каждодневное подтверждение собственного могущества.

2. Модель деструктивных отношений «Алкоголик и Спасатель»

Еще одна очень распространенная ситуация. Он (чаще всего мужчина) пьет, гуляет, выносит вещи из дома, чтобы купить очередную бутылку. Она бросается на амбразуру, чтобы его образумить, вылечить, защитить от зеленого змия, «спасти семью».

В таких взаимоотношениях алкоголик выступает в роли опекаемого ребенка. Он капризничает, руководит близкими, под него подстраивается вся семья. А женщина в этой ситуации оказывается в роли матери, наставника, врача, психолога. Она помогает, учит, выслушивает, направляет на истинный путь.

Обе позиции в таких отношениях слабы и ущербны. Алкоголезависимый человек терроризирует семью, часто не работает, является материальной и психологической обузой, а зачастую и агрессором. Его Спасатель жертвует своей жизнью, интересами детей, если они есть, чтобы вытаскивать пьяницу из очередного запоя, снова и снова лечить, возвращать к обычной жизни, мотивировать начать новую трезвую жизнь.

Это дает Спасателю моральное право повышать собственную самооценку, считать себя идеалом, заявлять, что он «вылепил», буквально «создал» другого человека.

Происходит подмена понятий. Вместо здоровых отношений – деструктивные. Жертвенная позиция с одной стороны, пассивная – с другой. Спасатель подменяет свое развитие, интересы, чувства жизнью своего партнера, не понимая, что это его пространство, его территория, его саморазрушение.

Спасатель боится внутренней пустоты, одиночества, тоски, встречи с самим собой. Объект его стараний заполняет пробелы в душе.

3. Модель отношений «Сиамские близнецы»

Со стороны такая модель отношений выглядит идеальной: общие интересы, хобби, единое мнение по всем вопросам. Со временем — идентичные реакции, совпадающие мысли. Казалось бы, мечта многих пар, живущих в более «волнительных» взаимоотношениях со своими ссорами, недопониманиями.

Возможно, что это лишь иллюзия идеала. Проблема состоит в стирании личностей. Границ между ними нет, а это не естественный ход вещей, ведущий к деструкции. Отсутствие тайн, запретных тем, каких-то индивидуальных потребностей ведет к уничтожению двух личностей и появлению некого промежуточного явления: перед нами нет ни единого человека, ни полноценного дуэта.

Внутри такой семьи живут страхи. Самый ужасный – расставание. Как только кто-то из «близнецов» предпринимает попытку бунта, второй воспринимает ситуацию как конец света, драматизирует, считает настоящим предательством, даже если это всего лишь посещение вечеринки в одиночку, без партнера.

С возрастом «сиамские близнецы» начинают жить как соседи. Они утрачивают сексуальный интерес друг другу. Близость на духовном уровне также становится привычкой, обыденностью, а потом формальностью. Растворение друг в друге ведет к потере интереса. Партнер становится на одну ступень с домашними тапочками: удобно, привычно, но не требует ни внимания, ни изучения, ни флирта, ни эмоций.

4. Модель деструктивных отношений «Нарцисс и Поклонница»

Нарциссы – эгоистичные личности, не способные к сильным чувствам. Они самовлюбленны, зациклены на себе и одновременно мучительно боятся показаться смешными, несостоятельными, недостаточно прекрасными. Поэтому нарциссы ищут себе не партнера, а «зеркало». Только не объективное, а кривое, способное лишь хвалить, восхищаться. Пара для такого самовлюбленного человека, не способного любить и ценить никого, – мнительные, закомплексованные, слабые люди, считающие себя недостойными блистательного партнера, но гордящиеся тем, что он рядом.

На самом деле, и «прекрасный» нарцисс нуждается в похвалах и поддержке в силу скрытых страхов и неуверенности. Иногда признаться в них они не могут даже сами себе.

Кроме похвалы, спутники нарциссов выполняют обслуживающую функцию: решают бытовые проблемы, окружают заботой и даже обеспечивают. Естественно, это воспринимается как должное, обязательное. Классическая ситуация, когда женщина воспринимает подарки, материальное благополучие, заботу со стороны мужчины как должное, не давая ничего взамен: «Он обязан меня обеспечивать, иначе зачем мне муж!». Аналогично, когда женщина выполняет всю работу по дому, заботится о детях, работает, а ее супруг лежит на диване, считая ситуацию нормальной: «Она должна быть благодарна, что я на ней женился! Никому не нужна была, а я пригрел ее, хотя мог выбрать любую!».

Если потребности эгоистичного самовлюбленного партнера не удовлетворяются, то он отправляется на поиски более качественного «отражателя».

В таких парах опять происходит растворение личности, которая оказалась в тени «блистательного» партнера. Человек теряет остатки самоуважения, веры в себя, становится лишь бледной тенью своего господина.

5. Модель разрушающих отношений «Родитель и Ребенок»

Традиционная модель, в которую стремиться попасть инфантильные взрослые. Они из-под опеки родителей плавно переходят под крыло партнера. Их цель – найти замену матери или отцу. Обычно это им удается.

Партнер, выполняющий функции родителя также реализует свои психологические проблемы. В первую очередь, желание быть нужным, востребованным, значимым. В его глазах вторая половинка – легкомысленное, плохо приспособленное к реальности существо, которое пропадет без помощи, опеки, совета.

Напряженность в отношениях таких пар проявляется постоянно. «Ребенок» постоянно бунтует, пытаясь «сбросить» ограничения «взрослого» в паре. А «родитель» постоянно раздражается, потому что «все должен делать сам/сама». Эти инерционные поведенческие модели обыгрываются каждый день.

Стандартные шаблоны реакций усложняются страхом. С одной стороны, это боязнь «ребенка» оказаться брошенным из-за своих капризов. Он на самом деле беспомощен, по крайней мере, сам так считает. Ему страшно оказаться лицом к лицу с реальностью. С другой стороны, это переживания, что «ребенок» откажется от слишком строгого родителя, перестанет в нем нуждаться. Обычно такого не происходит.

Болезненная зависимость приводит к растворению личности «ребенка» в партнере. Инфантильный человек со временем превращается в действительно полностью беспомощное существо, которое не осознает своих желаний, не имеет жизненных целей, понимания, как жить самостоятельно. «Кто я без тебя?» – как будто бы задает риторический вопрос «ребенок» и отвечает: «Никто».

6. Модель токсичных отношений «Одиночество вдвоём»

В отличие от предыдущих моделей не демонстрирует эмоциональной вовлеченности партнеров явно. Обычно это супруги-соседи, которые живут на одной территории, воспитывают общих детей, ведут совместное хозяйство, но остаются чуждыми и малознакомыми людьми. Они не проявляют эмоций. Даже не ссорятся. Им все равно. Внешне это вполне благополучные семьи.

Отчуждение либо присутствовало в отношениях изначально, либо появилось в силу травмирующих причин.

Браки по расчету, отношения «потому что так надо» или «все выходят замуж, и мне пора» ведут к подобным ситуациям.

Серьезные переживания, боль, обида, потеря могут стать причиной эмоциональной закрытости и отчуждения. Человек циклится на этих чувствах, не открывается партнеру, а тот и не хочет замечать скрытых переживаний.

Напряженность и разделение супругов стеной замалчиваются, не обсуждаются. Не происходит попыток построить диалог. Оба супруга страдают от одиночества, непонятости, тоски. Чувства сопровождаются ощущением ненужности.

Отношения, ровно текущие, оказываются глубоко травмирующими, ведут к срывам, неврозам, которые, кажется, вырастают из ниоткуда, но на деле имеют глубокие корни.

7. Модель деструктивных отношений «В поисках идеала»

Человек, выросший в нездоровой обстановке, часто не осознаёт своих подлинных потребностей, не знает и не умеет выстраивать искренние, глубокие, стабильные отношения. Не умея быть счастливым самостоятельно, он пускается в поиски идеального партнера, способного сделать его счастливым. Он перебирает партнеров, буквально «меняя их как перчатки», не находя в них главного – личного счастья, обесценивает каждого. Этот круговорот может быть на фоне поиска «ярких эмоций», «суперического секса», «идеальной хозяйки», «настоящего мужика»

Не важно что лежит в основе, важно то, что человек ищет причину личной неудовлетворенности в других и каждый раз убеждается, что «Федот опять не тот» или что «Хороша Маша, да не наша».

В какой бы ролевой модели вы ни оказались, деструктивные отношения необходимо либо перестраивать, либо разрывать. В любом случае требуется поддержка психолога, который поможет понять глубину проблемы и найти правильный выход.

Ваш проводник к счастливой жизни
психолог и психотерапевт Мария Викторовна Кудрявцева
tel: 8(383)2-999-479

Идеи романтических причесок для девочек

Большинство из вышеописанных укладок подходит девочкам разного возраста.

Если вы хотите подчеркнуть не столько женственность, сколько невинность и трогательность малышки, попробуйте следующую идею:

1. Отделите три тонкие пряди у лица – одну по центру лба и две по бокам
2. Возьмите центральную прядь и разделите ее на три равные части
3. Заплетите классическую косу-колосок
4. Пальцами одной руки возьмите одну из прядей косы и слегка оттяните вниз
5. Пальцами другой руки прихватите внизу две другие пряди
6. Теперь сдвигайте две пряди вдоль третьей, аккуратно двигаясь от концов к голове
7. В результате получится оригинальная косичка-змейка, закрепите край резинкой
8. Повторите процедуру для боковых прядей, должно получиться всего три косички-змейки
9. Соберите все волосы вместе с косичками в хвост на затылке
10. Снимите резинки с косичек – косички останутся только на голове, в хвосте их не будет
11. Украсьте резинку, фиксирующую хвост, бантом или крупным цветком из ткани

Романтические прически для девочек допускают использование бантов и лент, интересных, но не слишком замысловатых резинок пастельных оттенков:

Создать романтический образ, слегка изменив привычную укладку – проще простого! Изучите предложенные варианты и выберите тот, который придется вам по душе.

История изучения деструктивности

В теории З.Фрейда о силах, которые движут каждой личностью, значительное место занимает инстинкт смерти.

К.Лоренц, как и Фрейд, считает, что агрессия заложена в инстинктивном механизме. Она способствует адаптации (что это?), приспособлению к различным условиям. А также выживанию среди других индивидов, занимая свою позицию в социальной иерархии.

А.Басс даёт определение:

Это один из видов поведения для достижения цели. Часто смысл агрессии заключается в том, чтобы заставить другого человека что-то сделать – вид манипуляции (это что такое?).

Ф.Аллан считает, что это просто способ собрать свои силы, дабы противостоять внешним факторам. Л.Бендер говорит, что люди используют деструктивность, чтобы приблизиться или отдалиться от человека, ситуации.

Другие точки зрения на деструктивное поведение:

1. естественный рефлекс человека;
2. реакция на психический или физический дискомфорт;
3. драйв и запал, который приносит удовольствие, несмотря на весь негатив;
4. результат фрустрация (что это такое?) – при невозможности удовлетворить свои потребности или решить проблему.

Сделай паузу – перевари яд

Ребенок из деструктивной семьи (родители-алкоголики, физическое или психическое насилие, отсутствие одного из родителей и т. п.) может существовать в токсичных связях очень долго. Человек зачастую переходит из одних нездоровых отношений в другие подобные же, у него просто не было перед глазами альтернативной модели. Жертва глубоко внутри чувствует себя несчастной, но, с другой стороны, ей кажется, что все нормально. Это такое привычное страдание, хоть какая-то, но стабильность.

Разорвав одни деструктивные отношения, человек сразу же бросается в другие, не дав себе паузы переварить этот опыт, понять причинно-следственные связи. Как говорится, каждое следующее ведро оказывается глубже предыдущего. Предыдущий уровень напряжения не привел к развитию, опыт не был проанализирован, не произошло нужных изменений в сознании

Очень важно сделать паузу перед следующими отношениями. В противном случае есть риск либо наступить на те же грабли, либо, наоборот, на многие годы «зависнуть в поиске» на уровне осознания

На подсознательном же уровне будет править балом страх, который может не давать вступить в новые отношения. Так работают защитные силы нашей психики. И подсознание, как правило, выигрывает.

Если вы столкнулись с токсичными отношениями, не отчаивайтесь, возможно пришло время для трансформации. И помните, что взрослый человек может сделать очень многое для улучшения качества своей жизни.

Как выйти из деструктивных отношений. Выход из деструктивного брака

Сколько бы мы с мужем не оттягивали кота за хвост, сколько бы мы не говорили высокопарных вещей о важности сохранения брака и пути изменений отношения друг к другу, ничего из этого не выходит. Я бы даже сказала, что выходит все еще хуже, чем было «до»

События и, самое главное, слова, сказанные в последние дни, привели меня к предельному состоянию — я поняла, что все мои попытки измениться, изменить атмосферу в семье и т.п. тщетны. И все мои подозрения на тему «он меня не любит» — это не подозрения. Страшнее даже не отсутствие любви, а отсутствие уважения, принятия моих недостатков и веры в мои таланты. С моей стороны тоже много разного рода неправильных поступков и слов. Здесь я себя обелять не планирую

Но, что важно, я поняла, что с конкретно этим мужчиной шансов на исправление у меня нет. У меня другой взгляд на брак, на поведение в нем женщины и мужчины

Мне не понятно зачем устраивать скандал из-за вилки в раковине, но из-за придирок в мою сторону, меня тоже многое стало раздражать в нем. В общем, можно было бы перечислять бесконечно, но, наверное, это будет похоже на жалобы в духе: «Ай-яй-яй, он такой-сякой, а я — добрая такая, терпела его, не оценил гад!»

На сегодняшний день мы продолжаем жить под одной крышей — вызвано это жилищными и финансовыми трудностями с обоих сторон. Заявление пока не подали, я жду, когда муж приедет от своих родственников, хочу обсудить с ним особенности совместного быта прежде. Совместного проживания я не жажду (хотя бы потому что это увеличивает вероятность того, что психологический разрыв и зависимость затянется), поэтому хочу максимально быстро от этого уйти. Еще бы мне хотелось максимально устранить контактирование и поводы для него.

Для себя пожелаю путь к счастью. Эту цель я создала для того, чтобы прилюдно, так сказать, пройти реабилитацию и более не совершать тех ошибок, которые я совершила в этом браке и в предыдущих отношениях (кидать тапками и помидорами разрешаю).

Небрежные женские прически

Зачесанные прически помогают создать целую палитру неповторимых образов. Укладку с небрежными локонами может сделать любая девушка самостоятельно. Для этого чистые волосы следует высушить при помощи круглого брашинга у корней. Для создания крупных кудрей следует воспользоваться плойкой, имеющей средний диаметр.

Отношения с мужчиной

Нормальные взаимоотношения подразумевают понимание и принятие потребностей партнёра, даже при несогласии с отдельными из них. А неуважительное и оскорбительное поведение, насильственные действия являются токсическим взаимодействием, отмеченным жёстким аспектом зависимости.

Все любящие пары характеризуются наличием некоторой доли зависимости, которая уравновешивается направленностью обоих партнёров на личную автономию и адекватную самокритичность.

Таким образом, признаки токсичных отношений с мужчиной, прежде всего, подразумевают ощущение опустошённости, которое трансформируется в неизменного спутника девушки. Связь положительных чувств и приятных эмоций больше не привносит. Поведением жены управляет лишь стремление угодить супругу, сделать его счастливым, получить одобрение, доставить удовольствие, что вынуждает женщину ощущать себя абсолютно опустошённой. Супруга не чувствует взаимности, но обойтись не может без своего личного «наркотика».

Во взаимоотношениях с деспотом вторая сторона всегда стремится избегать конфронтации. Женщина пытается всячески избежать недоразумений, проблем или явных ссор, провоцируемых избранником. Делает она это по причине боязни разочаровать благоверного и из-за страха перед его возможной реакцией, которая ей хорошо известна.

Если супруге постоянно требуется на всё разрешение партнёра, то это анормальные отношения. Даже, когда супруг-тиран отсутствует, он влияет на её решения, поступки и мысли. Поэтому партнёрша совершить ни единого шага не может, предварительно не испросив супружнего разрешения. Обязанность постоянно выпрашивать разрешение порождает ощущение ограниченности, словно женщина пребывает в заточении.

В токсичной связи партнёрша часто плохо чувствует себя. Агрессивные, эгоистичные убеждения избранника зачастую порождают у супруги ощущение дискомфорта. А тревога, ругань, крики, смятение, стали спутниками эмоций и частью её бытия. Подобным ощущениям места нет, там, где царит любовь.

Как строить межличностные отношения в трудовом коллективе

Взаимоотношение в коллективе – серьезная задача для руководителя. Ведь правильные межличностные отношения во многом зависят от его действий. Поэтому рекомендуем следующее:

• Искать и мотивировать талантливых сотрудников.
• Формировать команды из сотрудников для поиска самобытных решений.
• Устанавливать конкретные сроки.
• Отдавать предпочтение методам убеждения и стимулирования.
• Быть терпеливым к ошибкам и промахам сотрудников.
• Привлекайте психологов для работы по сплочению трудового коллектива.
• Отрегулируйте порядок продвижения по карьерной лестнице. Человек должен получать повышение за реальные заслуги.

Построению конструктивных взаимоотношений в коллективе помогает психологический прием «два перегиба». Если руководитель обвиняет вас в пассивности, проявите инициативу. Предложите различные варианты решения. Но не стоит злоупотреблять данной техникой. Лучше выбрать золотую середину во взаимоотношениях.

Помните, что построить правильные межличностные отношения в коллективе можно при условии постоянной работы над собой. Придерживайтесь данных рекомендаций. Пополняйте свой багаж знаний изучением психологической литературы.

Summary

Article Name
Отношения в коллективе: тонкости построения взаимоотношений

Description
Межличностные отношения в коллективе. Психология и этика отношений в трудовом коллективе. Как построить конструктивные взаимоотношения на работе.